2010-12-07 07:49:05 發表
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第1節：自序(1)
自序
教育一個男人，是教育一個人
而教育一個女人，是教育一個家庭，教育三代人
也就是教育一個民族
所以，教育女人，比教育男人更重要過去的八年，我在北大、清華等院校的MBA班、EMBA班、總裁班講授國際金融方面的專業課程，也穿插講授一些女性修養的課，這些課程均受到學生們的高度肯定。
記得有一次我在給女性朋友講完兩天的修養課程後，學生們都站起來長時間報以熱烈的掌聲，甚至有幾位女同學走到前面來，一位眼淚汪汪地對我說：「李老師，如果前兩年我就能聽到您的課，我的人生就不會是現在這樣了！」另一位學生說：「李老師，能讓我擁抱您一下嗎？我真是太感謝您了，我長這麼大，沒有人教過我怎麼當女人，怎麼為人妻、為人母，我今天終於懂了。謝謝您！」諸多學生真誠坦率的告白使我激動不已。
當山東教育衛視《名家論壇》播出我的系列講座——《智慧女性六項修煉》並收到了不錯的社會反響後，電視臺與學生們均鼓勵我把多年來講授女性教育方面的體會著述成書，我欣然接受了，因為這正是我多年的願望。
經常在中美兩國之間往返，我所看到的中國女性的成長是迅速的、跨越式的！改革開放之後，很多女性在各行各業裡脫穎而出，取得不俗的成績。但不容否認的是，國內的傳統教育，注重的是知識的傳授和技術的培養，而忽略了對女性的素質教育，尤其是它淡化了受教育者性別角色的特質。
不同性別的人在行為模式、形象和性格上都有它不同的特質和評價標準。但是在過去很長一段時間，不僅整個社會疏忽了，連女性自己也疏忽了。不少女人在事業上碩果纍纍，付出的卻是慘痛的代價——離婚，這成了「女強人」的切膚之痛。
1984年，我被邀請回國，開始了我在國內的講學生涯。1988年9月，我將演講內容集結成書，出版了《走向成功》（出版後當月就成為北京的十大暢銷書之一），這是我送給青少年勵志的書。在本書中，我將成功定義為「成功是人們對自己追求的目標實現後的一種滿足感。它確認了自己存在的價值，是一種高層次的精神享受」。我鼓勵青年們要有追求成功的雄心。
第2節：自序(2)
社會的進步使中國女性獲得了與男人同等的競爭機會，可是我看到有的女性不甘人後，爭強好勝，鋒芒畢露，將自己的性別異化，完全失去女子特有的寬容柔美的品質，這種個性在職場中也許尚可，在婚戀中卻屢屢碰壁，男人唯恐避之不及。更糟的是，還有一些女人因婚戀變故而喪失理性態度，思想偏激，心胸狹窄，輕視甚至敵視異性，人生趣味全無。有些女性或者是事業成功了，行為舉止常顯焦慮不安，無法理性地控制情緒，心胸狹隘，頑固不冥等。我越發覺得：專業知識或專業技術可能使你獲得成功，獲得某種程度的滿足感，但不一定讓你擁有平和、寧靜、成熟的心智，不一定過著幸福的生活。
前臺灣首富王永慶生前曾說過一席話：「一根火柴棒價值不到一毛錢，一棟房子價值數百萬元，但是一根火柴棒卻可以摧毀一棟房子。可見微不足道的潛在破壞力，一旦發作起來，其攻堅滅頂的力量，無物能御。」
要排一百萬張骨牌需費時幾個月，但推倒一列骨牌卻只需幾分鐘；要累積成功的實業需耗時數十載，但要使其倒閉卻只需一個錯誤決策；要贏得別人的尊敬，需經過長時間的付出，但要人格破產，卻只需要做錯一件事；同樣，要維持一個很美滿的婚姻，通常需要二人長時期的努力，而當出現偶發事件，很可能釀成人間悲劇……
許多人均在錯誤發生、悲劇釀成後才後悔莫及。造成女人感嘆：我們衰老得太快，成熟得太晚。因此我更堅信成年女性對成熟心智的培養比成功更重要。
什麼叫成熟？
知名作家余秋雨，在他的著作《山居筆記》中，對於「成熟」下了這樣的批註：成熟是一種明亮而不刺目的光輝，一種圓潤而不膩耳的音樂，一種不再需要對別人察言觀色的從容，一種終於停止向四周申訴求告的大氣，一種不理會喧鬧的微笑，一種洗刷了偏激的淡泊，一種無需聲張的厚實，一種並不陡峭的高度。
我把它簡化為：成熟是一種處變不驚的從容，胸有成竹的大氣，與世無爭的淡泊，遊刃有餘的厚實。我們說成熟不一定與年齡有關，就如同智慧不一定與智商有關，幸福不一定與金錢有關一樣。成熟需要長時間的自我修煉和歲月的熏陶，它需要學習的積累與高情商的培養。
第3節：自序(3)
要想事業成功，或許主導權不全在自己手中；但要使自己心智成熟，就要端看自己的修煉了。事業成功固然能獲得別人的尊敬，但是一個心智成熟的人，處理事務圓通周到，更能贏得朋友的稱讚與肯定。成功帶來的，可能只是物質上的財富；成熟帶來的，卻是精神上的豐厚。所以在追求事業成功的前提下，應先追求心智的成熟。成熟會帶領家庭與事業走向成功，而成功若沒有成熟人格作為基石，也終將難以持久。一個心智成熟的女人會把愛、信念和美好傳遞給他人，在職場中受人歡迎，在家中使孩子健康成長，丈夫積極奮發，家庭和睦溫馨。
在本書中，我主要針對現代女性在「婚姻與家庭」等方面出現的問題進行了闡述、分析與建議。除此之外，還設置了女性職業規劃、家庭理財等方面的內容。至於親子關係，這一女性朋友不可或缺的部分，則因為內容過多，另行著書闡述。
希望借由這本書，能夠與女性朋友們分享一些知識與經驗，在共同學習之後，能有效地優化、美化和柔化女性的心智，為女性的生活補充養分，為生命補充鈣質。期待女性朋友們都能擁有亮麗的儀表、優雅的談吐、高貴的氣質和豐富的內涵。對內能夠成功地教養孩子、經營家庭；對外能夠圓融地開拓事業，建構和諧的人際關係。常保持一顆積極、上進、樂觀的心，在遇到困難和挫折時，能夠有足夠的勇氣與智慧面對；在獲得成功時，能夠惜福、感恩和分享。
本書的整理和編輯歷時數年，最終能夠順利出版，需要感謝很多人。感謝我在臺灣讀中學時的好友朱慶慶，她親赴北京，協助我進行內容修訂；感謝我在祖國大陸的女友孫爽、蔣艷輝、李富玲、靳嶸等人，她們幫我整理及增添了一些內容；感謝我正在美國讀藝術學院的兒子胡才玄，書中有幾幅插畫是他的傑作，他用行動表達了對媽媽的支持和鼓勵。最後，我要特別感謝我的先生胡公明博士，多年來我為了自己熱愛的教育事業，長年居住在國內，疏忽了對他的照顧，而他一直以我能最大限度地發揮自己而驕傲——這份理解令我感動和珍惜！
多年來我的學生們一直是我上進的推動力，在此特奉上一份由衷的謝意。
希望本書能帶給你閱讀的愉快和思想的共鳴。
第4節：嫁一個如意郎君(1)
嫁一個如意郎君
結婚對象不是要選擇最好的，而是要選擇最適合自己的。
我有一位好朋友，他父親是地主的兒子，因出身「不好」，在20世紀50年代土改的時候就娶了一個出身比較「好」的貧農。父親有文化，母親沒文化，兩人沒有什麼共同語言。好在其母雖然沒有受過教育，卻賢惠、安分、吃苦耐勞。父母結婚以後，生下他和另外三個兄弟姐妹。
改革開放之初，我這位朋友的父親50多歲了，事業十分順利，升到了局長。由於工作關係，接觸到一個事業型的女性，兩人產生了感情。有一天，父親向原配攤牌：「我們離婚好了，我們倆太不合適了！」深知差距巨大的母親毫無辦法，雖然深愛這個家和這個男人，但她能選擇的只有尊重他的意願，跟隨他到民政部門辦理離婚手續。當走在大樓樓梯上時，父親回頭看了一眼身後步履緩慢、兩鬢斑白的母親，突然心有所感：「這個背已微駝的女人，跟我生活了將近20年，給我生養了四個孩子，我現在把她拋棄掉，去追求自己的愛情和幸福，這樣做是不是太過分了？」一瞬間，他覺得於心不忍，不由得落下淚來，哭了一場之後，又牽著母親的手返回家去了。
現在，我這位朋友的父親已經70多歲了。有一天，他們老兩口兒手牽手在公園散步時，與他當年喜歡的那位女士不期而遇。但兩人擦肩而過，誰也沒說一句話，就這樣默默地走開了……這個案例讓我們體會到愛情與婚姻的差別，還有選擇伴侶的重要性。愛情是瞬間的激情，是可遇不可求的邂逅，捕捉到了就算擁有過；婚姻是緣分的認可，是一輩子的廝守與永遠的扶持。它不一定需要玫瑰花或「我愛你」的表白，它不奢侈，但讓你覺得安全可靠。
尋找人生伴侶對每個人來說都是生命中最重要的事情之一。選對了可以很幸福，選錯了卻痛苦無比。案例中這段婚姻有其無可奈何的時代背景！在那個年代裡，這樣的婚姻悲劇太多了。今天的時代不同了，人們可以自主選擇結婚對象。但也正因為如此，很多人戀愛時轟轟烈烈，到了「非卿不娶，非君莫嫁」的程度，以為只要相愛就可以結婚了。沒想到一旦結了婚，柴米油鹽等生活瑣碎問題都出來了。兩個人生活中的真實面目打碎了談戀愛時努力粉飾的美好：
第5節：嫁一個如意郎君(2)
「你原來不是文質彬彬的嗎，怎麼現在這樣粗魯？」
「你以前不是挺愛打扮的嗎，怎麼現在這麼邋遢？
……
雖然這些全是小事情，但日積月累，就可以成為導致離婚的直接導火索。
所以，結婚前不僅要用心感受對方，睜大眼睛看清對方，更要理性地評判自己與對方是否合適。那麼，具體說來，選擇對象的原則是什麼呢？
在對的時間做對的選擇
我有不少學生，年過四十還沒結婚。她們告訴我說：「李老師，我年輕的時候用功讀書，工作以後，因為想做出成績，結果錯過了戀愛和結婚的黃金時間。現在自己事業成功了，但一些不如我的男人我真的看不上！」雖然沒有結婚，但因為常看到身邊婚姻失敗的例子，她們對男人的瞭解也並不少。正因為瞭解，她們越發不想結婚，也不敢結婚。常有學生對我說：「看來這輩子要獨身到老了！」語調聽起來雖然輕鬆，但其背後卻有著深深的無奈和傷感。
還有一位女友，40歲時才找到理想的伴侶結婚，兩年後她懷孕了。這本來是件非常值得開心的事，但由於她是高齡產婦，無法自然生育，醫生決定用剖腹產手術。但因為那天正好是她父親的忌日，她希望能順延一兩天，沒想到一拖就拖出了事情，她大出血，因為搶救不及時，母子雙雙死亡。實在令人悲嘆欷?#91;！
雖然國家提倡晚婚和晚育，但適齡時的戀愛不應太晚。所以，一旦孩子上了大學，家長就不應該再限制孩子談戀愛了。戀愛是人生的重要部分，不戀愛和不吃早餐一樣，會導致人營養不良。春夏秋冬、花開花落都有其自然規律，人是大自然的一部分，什麼時候該做什麼事情要順其自然。在大學裡，同學之間沒有什麼功利的色彩，正是尋找終身伴侶的最好時期！因為大家都在唸書，思想還很單純，交朋友不會特別在意對方物質上的條件，這時的情侶日後結了婚，相伴一生的幾率更高一些。我的一些大學同窗就是在學校找到同學做朋友，幾十年之後同學聚會，發現這種夫妻的離婚率非常低，也算是一個很好的證明。
第6節：嫁一個如意郎君(3)
晚戀的女人對異性缺乏適應性和理解力，隨著年齡的增長，在擇偶與戀愛中，更容易受到傷害。晚婚到一定程度，就會影響生育，對女人的健康、孩子的健康都不利。因此，戀愛、結婚、生育最好順其自然。不要刻意拒絕婚姻，強求婚姻固然不好，摒棄或逃避也不是辦法。
用開朗和機智的態度去接近男人，不要急於愛上人，或被人所愛。也不要一味地拒絕或挑剔別人，應該知己知彼，日後才會白頭偕老。
所以在對的時間做對的選擇是很重要的。
最好的未必適合你
我一位朋友的兩個女兒都很優秀。她的大女兒嫁得雖然不錯，但生活並不如意，與丈夫時有摩擦。於是，我這位朋友對小女兒的婚姻特別在意，生怕她走了姐姐的老路。
小女兒到了適婚年齡，與工作中認識的一個男孩相戀。男孩各方面條件都不錯，只有兩點她不滿意：一是他出身農村，家裡經濟條件欠佳；一是他個頭不高，還不到1?60米。她覺得他們並不匹配，因此做出姿態反對此事。但女兒十分堅決，母女倆為此爭執多次。小女兒最後丟下一句話：「是你要和他結婚，還是我要和他結婚？」她只好依了小女兒。
結婚兩年後，她由衷感到小女兒的決定是對的。因為小女兒比大女兒嫁人之後明顯快樂多了，那個男孩十分疼愛她，她比婚前還有神采。後來我這位朋友才明白，小女兒雖然不是嫁得最好的，但卻嫁給了最適合的，因此才過得幸福美滿。大女兒雖然嫁得好，卻因為並不合適，所以她未能過上幸福的日子。我一位大學朋友的幸福婚姻十分令人羨慕。而她當年選擇朋友的態度，更讓我們欽佩。因為當時同時有兩位男孩追求他，其中一位條件非常好，比另外一位好很多，但她還是選擇了後者。當時我們都很不解，她解釋道：「就是因為他條件太好了，我自身條件並不出眾，所以他不適合我。」事實證明她的選擇是正確的，她和老公一直過得十分幸福。那個條件好的男孩據說最終和妻子離了婚。
第7節：嫁一個如意郎君(4)
結婚不是要選最好的，而是要選最適合的。伴侶要和自己相處一輩子，因此不能像裝飾品一樣，是為了擺在家裡好看，帶出去給人稱讚的。心理學上「匹配」（match）是個中性詞，它沒有所謂的好與壞。結婚不是要找一個比你更優秀、更成功的人，而是要找一個跟你相投，使你心情愉快、能與你和諧生活的人。如果有一個人能夠理解你、欣賞你、包容你，理解你的個性，欣賞你的優點，接納你的缺點，並且讓你盡情發揮自身潛能，那麼，他就是最適合你的人。
精神層面更要「門當戶對」
我一位女友最近離婚了，這令我非常吃驚。在我的印象中，她的婚姻蠻好的，家裡經濟條件不錯，丈夫在創業，夫妻相互扶持。怎麼會突然離婚呢？這位朋友告訴我說：「我們彼此的價值觀和人生追求不一致，他出生在農村，家庭非常貧困，工作以後就覺得一定要賺錢，一定要成功。他將賺錢和成功看成是人生唯一的樂趣和目的。除了賺錢之外，他對任何事都不感興趣，像苦行僧一樣，他內心深處存在一種恐懼，不願跟人交往，生活非常單調。」
她說：「李老師，您知道嗎？我家銀行賬戶上有200萬存款，我跟孩子在外面吃一頓飯，看一場電影，他都會埋怨我們亂花錢！以我們現在的經濟情況，這點小開支算什麼呢？但他就是不能忍受任何他認為不必要的花費，他覺得錢就是要存起來，錢比什麼都重要。在賺錢過程中，他得到了尊嚴。除了錢他對什麼事都不重視，對孩子、對我永遠是埋怨與不滿。也許是他自己內心比較自卑，我雖然耐心地和他多次溝通，但他卻沒有任何想改變的意思。」
她繼續說：「李老師，您曾經講過，如果要離婚，不要在孩子13歲到18歲之間，因為孩子正處於青春期，父母離婚對他們的影響會很大。我的女兒今年11歲，慶幸的是她已經非常懂事了，前不久女兒主動勸我離婚，她說：『媽媽，你們離婚吧，我知道你過得很不開心，我也很不開心。』見到孩子這般體諒，我終於下定了決心離婚。因為文化及精神需求上的差異，我在家裡跟他說話，根本說不到一起。現在我明白這些都是根深蒂固的性格因素，不是幾年或者十幾年的相處就能夠改變得了的！實際上我們是錯誤的結合，一開始就錯了。現在離了，反而是一種解脫！」一般來講，人的精神需求與學歷和文化水平成正比。學歷越高，夫妻生活在精神層面的追求也越高。
第8節：嫁一個如意郎君(5)
著名詩人徐志摩的愛情故事，是大家耳熟能詳的。他遵照父母的意思，娶了張幼儀為妻，但是心中並不喜歡她。徐志摩是留學歐洲的才子，而張幼儀只接受了三年的基礎教育。他們在文化層次上落差太大，因此他一結婚就對張幼儀說：「你可以進徐家門，但你不要做徐太太。」徐志摩不曾愛過她，但她也為他生了兩個孩子。更有甚者，在第二個孩子就快要出生之前，徐志摩還為了另外一個女人急急地要和張幼儀離婚，還以「西服和小腳」來比喻雙方的距離。實際上，張幼儀並未裹小腳，徐志摩這樣比喻，足可見在他心中是看輕張幼儀的。這種文化上的差異，使這兩個人的心靈無法交流。
上面的兩個例子，說明夫妻之間如果心靈距離很遠，是無法匹配的。人們更容易被那些與自己思想和品位相似的人吸引，這也是為什麼大多數人在尋找人生伴侶時，希望找到與自己相似的人，這樣容易消除彼此間的隔閡，維持長久的親密關係。
生活在溫飽線上的家庭，因為要面對生存壓力，養育孩子，所以他們暫時顧不上別的，像個利益共同體一樣，其命運緊緊拴在了一起。比如金融危機之後，據新聞報導，在美國，原本打算離婚的家庭最後都決定不離婚了。因為離婚後，雙方均要獨自生活，更加大了經濟與生活上的壓力。一般基本生活沒有了問題，夫妻雙方在文化、精神需求上的差異就凸顯出來了，價值觀的矛盾也越發突出。因此，婚前瞭解對方的價值取向十分必要，為日後和諧相處打下基礎。
嫁丈夫就像買股票，要買低不買高
有句話說：做名人難，做名女人更難，做名男人後面的名女人更是難上加難！很多女人希望嫁給成功的、社會地位高的男人，但是，在分享男人的榮譽、光彩的同時，你也同時擔負著他的高風險。成功者一般都有著更高的失敗概率，嫁給了這種男人，風險是比較高的。
嫁給「凡夫」則不一樣。他沒成名以前和他一起成長，一起上升，就像股票的價格，在它低位時買進，到最後它升值了，證明了你的眼光，體現了你的價值。有些女人僅看到男人成功的那一面，願意和男人共同分享成功的喜悅，卻不願意承擔男人的痛苦和風險。女人嫁丈夫就像買股票一樣，買低不買高。低，可能有上漲的時候；高，卻不能保證不會有下滑的一天。
第9節：嫁一個如意郎君(6)
當年我大學畢業前，幾個女同學圍在一起聊天，討論將來要選擇什麼樣的對象？我們一致認為要選有三個「P」的！第一個「P」是PHD，就是博士學位；第二個「P」是PR，即在美國有居留權的「綠卡」；第三個「P」代表Property，就是要有財產，要有房子。
但當我嫁給我丈夫的時候，他連一個「P」都沒有。儘管如此，我還是選擇和他結婚並出國。在美國我們一起讀書，他的碩士、博士論文都是我幫他打字、整理、出稿的。那個年代打字不像現在這樣方便，打錯了可以隨時修改。那時候用老式打字機，打錯一個字，整張紙就全部不能要了，需要重新再打，又不能塗改。幾百頁的論文，都是我一張一張地幫他打出來的。在他成功的歷程中，我付出了汗水與青春，所以他的成功裡也有我的一份驕傲。儘管我們生活中也有很多起伏、爭執，但他曾告訴過我，每當想到我的付出，心裡就覺得他跟我是分不開的。我們一起走過許多風雨、走過許多歲月，分享了彼此的喜悅，也分擔了彼此的痛苦。我們都是「逢低買進」，所以今天我們共同享有「逢高」的成果。
嫁個好男人不是嫁個好出身
有一次去講課，接待我的是一個29歲的女孩，長得蠻可愛的，也很懂事。我問她結婚沒有，她說她離婚了，我當時很吃驚：「你才29歲怎麼就離婚了？」她說，父母以前告訴她，大學的時候不能交男朋友，她很聽話就照做了。等大學畢業開始工作後，因為社交範圍很窄，工作單位又沒有合適的，一直等到了27歲，父母認為她該結婚了，才託人給她介紹了一位局長。她父母認為，這個局長有房有車，經濟基礎好，將來生活一定不錯。在父母的安排下，他們很快就結婚了。等結婚後她才發現，這個人固然有房有車，但是彼此的生活習慣、價值觀、精神需求都非常不協調。她生活得很痛苦，每天除了忙家事、上班之外，夫妻間沒有共同語言及精神層面的交流，後來她幾乎痛苦得沒法和他睡在一張床上。婚後一年，父母看她如此痛苦，也只好同意她離婚了。這樁婚姻的功利色彩濃重，夫妻關係建立在物質慾望的基礎上，最終以遺憾收場。真正幸福的婚姻，一定要建立在純凈的愛情基礎上，優質的愛情土壤，才能夠使婚姻的種子開花結果、枝繁葉茂。
第10節：經營好你的幸福(1)
經營好你的幸福
只有當我們自己把家庭打造成避風港，你的另一半才會成為愛家的男人。
愛他就要好好對他
好男人是誇出來的
人類生來就是群居動物，人性最深切的渴望之一，即得到群體的欣賞。異性的讚美有助於保持種族DNA的延續，使人類在惡劣的自然環境下得以生存。時代更迭，這種人類本能並未離我們遠去。
就像小孩子總喜歡誇張事實，為的就是得到成人的讚揚一樣。男人也希望得到讚美、肯定，希望被異性鼓勵與欣賞。事實上，讚美也確實有著一種不可思議的推動力量。
在我年輕的時候，我的先生總是不喜歡理髮。我當然希望自己的另一半帥氣瀟灑，於是我常按捺不住，頻繁地催促他：「頭髮都這麼長了，太難看了，快去理髮吧！」遺憾的是，他有時並不為所動，或是被催急了不情願地出去理了。現在我常用另外一種方式說服他：「你知道嗎？每次你理髮後，人顯得特別年輕，特別精神，趕快去理髮吧！」我的目的和原來一樣，只是方式變了，結果是我的先生每次都高高興興地打理自己。我們兩個人都很開心。分析一下，在第二種方式中，除了語氣的改變，最重要的是我用了鼓勵、讚美的方法。而第一種則是以責備、埋怨、不認可的態度交流，自然收效迥異。
我們的文化傳統告訴我們隨時要自省，但生活中，我們卻習慣挑剔他人。也許在友情維繫中我們常用讚美的話語，但卻吝嗇將讚美給予我們最親近的人。試想一下，如果一個女人對一個男人這樣稱讚：「我這輩子就佩服兩個人，一個是李嘉誠，另一個就是你！」估計這樣的讚美沒有人不會為之動容，因為你強調了對方的價值。當然，讚美的核心是要真誠。
現實中，我們的丈夫似乎總有地方讓我們不滿意，比如不浪漫、不愛運動、不喜歡和我們聊天、對我們不夠體貼等。然而，我們是否因此就有理由變成怨婦，每天嘮叨、抱怨？假如有一天，丈夫回家時順手買了生活用品，請不妨就此誇獎他一下，告訴他，他的行為讓你很開心，讓你感到了體貼和愛。「和以前比起來，你真是越來越體貼了。」這樣的稱讚對男人是一種激勵，他會記住你的感受。「原來這麼簡單太太就會滿意，看來以後要多買幾回，讓她更開心。」讚揚、鼓勵的方式會表達出你的真實想法，鞭策男人向你希望的方向前進。好男人是誇出來的。
第11節：經營好你的幸福(2)
對於男人來說，他們只在戀愛階段才願意花精力去猜測女人的「內心戲」。隨著兩人關係的增進和工作壓力的增大，他們會逐漸放棄這種做法。在這個時候，如果女人通過稱讚的方式，直接告訴他自己的需要，他會因此感到開心：男人需要女人的感激，他們會由此萌生出更多愛意。
還有另外一種稱讚方式也很有意思，在特殊的時刻，女性也可以考慮嘗試，那就是錯位稱讚。比如你的男友很帥氣，你一味稱讚他玉樹臨風，對他來說實在缺乏新鮮感，因為從小到大他也許早習慣了這樣的評價。此時如果你肯定他的聰明才智，也許他會更喜歡。而對於聰明並不帥氣的男友，你不妨稱讚他高大威武。這種激勵也許有點討好的成分，但男人會覺得「你是不一樣的女人，你才真正懂我」。
為男人減壓
我們是否真的理解男人，懂得男人？女人總是自信滿滿，但事實未必如此。一位事業風生水起的男士，在別人眼中非常優秀，但他曾經對我傾訴：「在外面拚搏的時候，我感覺自己好像是一個水手，在海上和風浪搏鬥，而當我回到家裡，真希望那就是個溫柔鄉，有一隻溫柔的手過來撫摸我的頭。」
男人的壓力通常情況下會大過女人，所以，男人通常會自嘲為「難人」。社會賦予了他們家庭經濟支柱的角色，他們要時刻關注家庭的經濟狀況，關注自己妻子、孩子的生活質量。為了讓家庭生活有所起色，男人會在外面努力打拚。賢惠的女人把家收拾得清爽、干凈，讓丈夫一回到家就有溫馨舒適的感覺，這也是女人為男人提供的最好的減壓方式。
家是一個人最為私密的空間，是讓人最放鬆的地方。所以，男人們希望能夠在家裡釋放自己，甚至表現出脆弱的一面。
然而，我們看到的是，很多女人把家變成了丈夫的第二個戰場。她們不是嫌丈夫不夠精明，不會討好上司、陞遷太慢，就是抱怨其賺錢不夠多、不夠快等。男人在這種環境中，又怎麼能休息好、攢足力氣再外出打拚呢？
第12節：經營好你的幸福(3)
我在年輕時也有這樣的問題。我自己喜歡整潔，每當丈夫回家將衣服、報紙、文件到處亂放，我就馬上整理，一邊整理一邊嘮叨：你以後不要再亂放了，你要怎樣怎樣，不能怎樣怎樣。總是用這種管教孩子式的方法，現在想起來很後悔，在學了經營婚姻和家庭的知識後，我想，如果人生可以重來，我肯定不會生出那麼多抱怨，家庭也一定會更加和諧。
對待男人要像放風箏一樣，給他們充分的空間，讓他們自由地在天空中飛翔，但要小心地控制著風箏線，在任何時候都可以做到收放自如。這是欲擒故縱的方法，只有當我們自己把家庭打造成避風港，你的另一半才會成為愛家的男人。
少批評抱怨、少爭執妒忌
有一個朋友在信基督教前，總覺得自己很優秀。他的妻子是個農村的女孩，雖然也跟他一樣都是大學畢業，但他總覺得妻子非常幸運，嫁了他這樣的丈夫。但等他受洗成了教徒之後，想法也隨之改變了。他對我說：「以前我把自己看得比妻子高，現在才懂得謙卑。《聖經》裡說：『人要謙卑，不僅在上帝的面前謙卑，在你的伴侶面前也要謙卑。』現在我反而常感覺自己很幸運，娶到了這樣賢惠的妻子，她給我生了這麼好的兒子，讓我擁有這樣和諧的家庭！」
結婚10年，他發表了結婚感言：「當你看見配偶缺點很多時，實際上是自己缺點很多；當你看到配偶優點很多時，實際上是自己的性格更加完美的結果！」
他常常從自己身上找缺點，從妻子身上找優點，作為激勵自己的動力。這樣的觀念提升，成就了他美滿的婚姻。婚姻不融洽，往往是因為抱怨和批評太多。世界文學巨匠列夫?托爾斯泰，就是受不了妻子每天對他的抱怨批評，在一個風雨交加的夜晚離家出走，最後死在小鎮火車站的站臺上。抱怨就像是風雨中的沙石，打得人全身不舒服；又像噪音，刺耳尖銳，想躲也躲不了。這是沒有修養的行為。經常批評抱怨，讓週遭的人只有一個想法：躲得越遠越好，圖個耳根清凈。如果你的伴侶躲著你，你們的婚姻還可能幸福嗎？
第13節：經營好你的幸福(4)
批評是誰都不喜歡的。丈夫在外面工作，聽領導的批評已經聽夠了，回到家中再聽妻子的批評，實在難以令人感到愉快。尤其是習慣性的批評，更是把丈夫往外推的做法。但很多女性意識不到自己有這個缺點，她們還總習慣拿丈夫與他人比較，認為丈夫這一點兒不如誰，那一點兒又不如誰。比較是很傷人的，說了毫無益處，不能解決任何問題，只能傷害伴侶的自尊與感情。美國有一本女性修養書建議女人每天祈禱：「上帝啊！請你用好吃的東西把我的嘴塞滿，在我說話或抱怨太多時推我一把吧！」
再說爭執。牙齒都會有咬到舌頭的時候，夫妻怎麼可能不爭執？但是吵架有吵架的哲學：不吵隔夜架（不要持續到第二天）、不翻舊賬、不「株連九族」（祖宗八代都罵進去了）、不沒完沒了（一想到就吵）、不情緒轉移（遷怒到孩子）、不離家（回娘家）。以上幾項是紅線，不能碰，除此之外，小吵小鬧無傷大雅，良性的爭吵也是溝通的一種方式。
講到妒忌，最常見的表達方式是吃醋。夫妻之間吃一點醋沒有什麼關係，有句話說：「男的不吃醋，感情不豐富；女的不吃醋，婚姻不牢固！男女都吃醋，社會才有進步！」適度的吃醋，可以表現出夫妻間的情愛，如果過之，則會變為妒忌，最後就會是杯弓蛇影了。
社會上許多家庭悲劇的導火線都是出自妻子的妒忌心。妒忌讓怒火中燒、讓思緒不明、讓心情扭曲、讓理性不再。不控制，後果不堪設想……妒忌別人，就像上面那條攻擊鋸子的蛇一樣，目的是傷害別人，最後傷害的卻是自己。愛默生曾經說過一句話：「痛恨別人、嫉妒別人就好像為了趕走一隻老鼠而把房子燒掉！」妒忌別人，自己的情況並不會得到改善，反而因心中常存怨恨、不滿，有百害而無一益，得不償失。因此，不論何時，每個人都要保持健康的心理狀態，學會寬宏豁達，才能控制內心那條妒忌之蛇。
前面提到了徐志摩的元配妻子張幼儀，她在短促的婚姻生活中一直忍受著丈夫的冷漠和輕視。但她從不和他爭吵，更不抱怨，也沒有因為丈夫戀上別人、堅持與她離婚而心生怨恨。她無怨無尤地接受了命運的安排，但認真努力地改變後來的人生。離婚5年之後，她從海外脫胎換骨地回國了。先在當時的東吳大學教授德文，後又擔任上海第一家婦女儲蓄銀行副總裁，經營「雲裳」服裝公司。她為自己活出了嶄新的風貌，使自己的人生更上一層樓。
第14節：經營好你的幸福(5)
總之，抱怨和批評，是婚姻中的絆腳石；爭執和妒忌，是婚姻中的無形殺手。這是每位妻子都要奉為圭臬的。日常生活中，爭執摩擦在所難免，但忌諱相互埋怨和指責。我們要以理性戰勝感性，在互信、互敬、互諒的基石上，自我檢討、真誠溝通；在良性互動中學習包容、感恩，最終獲得高品質的婚姻生活。
為什麼好男人總是別人的丈夫
曾經有女同學問過我：「為什麼好男人總是別人的丈夫呢？」我跟她們開玩笑：「男人很難自學成材，都需要女人調教。調教他們的或是母親，或是妻子，甚至自己的女兒都可能把他們調教好。你沒有去調教自己的丈夫，所以好男人都是別人的丈夫！」
《聖經》上說，上帝用男人身上的一根肋骨做成了女人，肋骨是構成身軀特別是支撐胸膛的一個元素，所以好女人是可以塑造男人的！好女人是山，端莊大方；好女人是水，柔情蜜意；好女人是書，滿腹經綸；好女人是港，安全可靠！
如果我們懂得了角色的轉換，在你的丈夫面前，你可能有時是他的妻子，有時是他的母親，有時是他的女兒，甚至有時是他的情人。將自己的角色做一個非常好的安排和處理，婚姻會更幸福！
男人有時候像個大孩子。男孩子管家裡最親的人叫「娘」，等他結了婚之後，他稱這個迎娶過來的女人為新「娘」子。新娘子好像是另外一個「娘」，一樣接著照顧他。男人結婚，帶回家一個小女人，一個來照顧他的人；女人結婚，帶回家一個大男孩。這也是為什麼女人需要照顧男人，而男人應該體貼女人的道理。
幸福最大化，摩擦最小化
婚姻解體猶如企業倒閉，大抵是由於經營不善。但遺憾的是，研究企業經營的大有人在，關注婚姻經營的卻寥寥無幾。我就經常碰到這樣的案例，一些社會精英把企業搞得風生水起，婚姻關係卻一塌糊塗。他們在外面世界打拚十分辛苦，好不容易回到家的港灣，卻依然得不到感情的撫慰。他們是經營高手，卻沒把心思用在婚姻上，甚至不知道幸福的婚姻是經營出來的。
第15節：經營好你的幸福(6)
我的一個朋友就是個典型例子。她是女強人，工作能力特別強，曾臨危受命，將一個虧損嚴重、瀕臨倒閉的企業起死回生。然而就是這麼一個力挽狂瀾的女人，卻一度在婚姻危機面前束手無策。在得知我除了講經濟課程之外，偶爾還客串講授婚姻課程，她對我說：「李老師，你可以把我的故事講給別人聽，我希望自己的教訓能對其他人起到警示的作用！」
原來，結婚十幾年來，她一心撲在工作上，家裡大小事情幾乎全由老公分擔。而且，她在家裡也是領導作風，說一不二，丈夫和兒子都懼她幾分。沒想到，丈夫逐漸厭倦了這種生活，最終向她提出了離婚，連春節都不在家裡面過了。這件事令她十分苦悶，甚至覺得工作都失去了意義。一個領導看出了她心事重重，一語點醒夢中人：「你把企業經營得這麼好，怎麼就不懂得經營婚姻呢？」
她下決心改變。不久後的一天，她下班回到家，正準備開門時，發現自己沒帶鑰匙。當時天色已經很晚了，她知道丈夫、兒子一定在家，於是開始敲門、打家中電話和丈夫手機。但是，無論她怎樣拍打房門，都沒有人出來給她開門。她又急又氣，要是在往常，她早就開始扯開嗓子罵人了，但一想到和領導那段關於「婚姻經營」的談話，便強壓住火氣，開始想辦法。她家住在一樓，平常總有一個窗戶關不嚴，於是她不再敲門，而是繞到窗戶底下，推開窗戶爬了進去。當她梳洗完畢，準備躺下的時候，丈夫醒來了，問她怎麼回事。按照以前的風格，她難免展開一場「批鬥會」，但這次她沒有，只是淡淡地說：「你玩笑開得也太大了！」然後便若無其事地睡了。
第二天早上起來的時候，她意外地發現丈夫已經把早餐做好了，坐在餐桌邊等她。這種場景已經很久沒有出現了，她一下子感動得掉了淚，感慨道：「家中有一個男人在關懷著你，這是多麼幸福！」幸運的是，由於改進及時，我這位企業家朋友的婚姻危機終於化險為夷，丈夫重新擔起了「管家」的角色，使她可以心無旁騖地投入工作。前不久，她兒子半夜得了急性腸胃炎，她丈夫根本沒吵醒她，悄悄帶兒子去醫院打點滴，折騰了一宿，到清晨才拖著疲憊的身體回來。如果不是這次婚姻危機，她覺得丈夫做這種事情是理所應當的，但現在她懂得了感恩和感謝：「這個家有兩個人撐著，真的比一個人撐著要好得多！」她由衷地告訴我：「李老師，以前我對丈夫和孩子總有一大堆指責和不滿，但現在我才認識到我不可以這樣子，我應該去遷就、理解和寬容別人，婚姻不經營真的不行！」
第16節：經營好你的幸福(7)
男人需要尊重，女人需要愛
婚姻幸福的人對此深有體會，並將其奉為婚姻經營的準則之一。但真正懂得這一點的夫妻並不多，他們一相情願地以自己的方式和對方相處，卻很少考慮所給予的是不是對方需要的，結果往往事與願違。譬如上面案例中的丈夫，他的要求並不高，只要妻子溫柔一些，他馬上就心甘情願為她付出。但如果她頤指氣使、命令他做事，讓他感到自己不受尊重，他反而會毫不留情地拒絕她。但長期以來，妻子沒有留意到這一點，總帶著領導的姿態和他相處。雖然妻子努力工作以提高全家的生活質量，但這顯然不是他最看重和需要的，到最後只能以離婚作為威脅。
美國一位婚姻研究學者曾對400位男士做過調查，讓他們在以下兩個選項中選擇：
A?獨自一人，這個世界上沒有人愛他。
B?有人愛他，但每個人都不尊重他。
調查結果是，這些男人中有3／4選擇沒人愛他的世界。一些男人更直接地表示：「我寧願娶一位尊重我但不愛我的妻子，也不願意和愛我但不尊重我的妻子生活。」而相同的調查內容，女人的答案完全不同，如果一個妻子得知丈夫「尊重她但不愛她」，會覺得備受傷害。
尊重丈夫就意味著不過度批評他，不侮辱他，當然也不嘲笑他。男人拚命在外工作，為的就是得到妻子的尊重。在生活中，如果你冒犯了對方，那麼找一個適當機會及時道歉，以設法挽救過失，讓他知道你後悔做了那些事。
「道歉從沒有讓我感到丟人」，這是丘吉爾說過的話，有一定道理。對於一個男人來說，你尊重他越多，他就會為你做得越多。
尊重是一個男人最深層次的價值需求。在婚姻中，妻子並不需要通過命令達到自己的目的，只要給予丈夫足夠的欣賞、尊重、感謝，他們便會樂於幫忙——這是男性的天性使然，被所愛的人尊重、肯定，是他們動力的源泉。
不要把離婚當口頭禪
我的手機裡常常會收到有趣的短信：
第17節：經營好你的幸福(8)
*以前提到結婚，想到天長地久；現在提到結婚，想到能撐多久！
*當初結婚，說是看上眼；後來離婚，說是看走眼！
*以前的人，視婚姻為一輩子；現在的人，視婚姻為一陣子！
……
把這些短信當笑話看，真是每條都很有趣；但是從嚴肅的一面來看婚姻，每條都讓人憂心！國人對婚姻的態度，怎麼會變成這個樣子呢？
有人在北京做過一個關於離婚的調查，發現現在的「家庭瑣事」，成為離婚的主要原因，也就是說離婚的理由變得越來越微不足道。這是個令人擔憂的警訊！它動搖了婚姻的神聖性，也摧毀了婚姻的價值觀。婚前我們強調的是自由與權利，選擇你所愛的；婚後更多強調的是責任與義務，愛你當初所選擇的。婚姻不是兒戲，雙方對婚姻均應有份尊重。但現在很多時候，夫妻之間只是一些小矛盾，但是彼此賭氣，再加上任性和不認輸的性格，誰也不肯先向誰低頭，輕易就說出「我們離婚吧」，另外一個人接著就說：「好吧！離就離！」就這樣輕易地離婚了！這在過去是非常不可思議的事情，但是現在大家卻對此習以為常了。好像只有離婚，是唯一能夠了斷一切不和諧因素的途徑。離婚幾乎成了一種趨勢，甚至有人調侃說，現在見面的問候語不再是「你還好嗎」，而是「你離了嗎」。這是一種不良的社會現象，也是對自己人生一種不負責的表現。
輕率的離婚和輕率的結婚一樣，受傷害最大的是女人和孩子。我常跟朋友講：「如果你們的婚姻發生了危機，真的要離異的時候，千萬不要選擇在孩子13歲到18歲之間。」因為這個時期是孩子的青春期，孩子思想還不太成熟，叛逆心又重。夫妻間的諸多爭執與衝突，孩子都會看在眼裡，他會覺得：「你們這樣恨對方，為什麼要結婚？為什麼還要生下我？」認為自己是個多餘的人，結果他不僅恨父母，而且恨自己，更可怕的是恨社會，恨所有的人。這在孩子青春期的發展中，極有可能會造成人格的扭曲，對未來一生的發展影響甚巨。
第18節：經營好你的幸福(9)
在美國我有一個朋友，在孩子13歲左右時離婚，因為離婚時雙方都是以非常激烈的方式進行，對孩子的心靈成長造成了很大的陰影。後來她兒子永遠是斜眼看人，目光中充滿了仇恨和敵視，真是把孩子的一生都毀了。
詩經上對婚姻的祝福是「執子之手，與子偕老」。意思就是說：牽著你的手，和你一起到終老。這是何等神聖的宣告，何等動人的情操！
民國初年，白話文的先驅推動者胡適先生，無論在學術上、思想上都是位受人尊敬的人，他的婚姻更是讓人敬佩不已。胡適早年留學美國，一生得到35個榮譽博士學位，中西思想並容，學貫古今。在他留美期間，奉母命回國結婚，他的妻子江冬秀，不但沒進過學堂唸過書，還是裹小腳的。他們的婚姻完全是舊式婚姻，無論從哪個角度看，兩人之間相差都很大。而且當時胡適心中，已有心儀的對象。但是胡適既沒鬧家庭革命，也沒鬱鬱終生。他奉母命成婚，最讓人感到欽佩的是，他這一生都和江冬秀相持相依，他教妻子讀書寫字，妻子用心料理他的起居生活。他尊重他的妻子，和她牽手到老。他曾說過：「我是為親情結婚的，而不是為愛情結婚的。」胡適對婚姻的態度，情操高貴讓人感動，和同一個年代的徐志摩對待婚姻的態度迥然不同。這也看出，不平凡的人物皆有其不平凡的胸襟氣度！有一首很動人的流行歌曲叫《最浪漫的事》，歌詞是：「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，一路上收藏點點滴滴的歡笑，留到以後坐著搖椅慢慢聊；我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老得哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶……」
這就是不離不棄的婚姻態度，是對婚姻的忠貞、對婚姻的負責，同時也享受到婚姻生活所帶來的美好人生！
推動雙方的「互惠性」
夫妻之間，還要推動一種互惠性。所謂互惠性，就是「如果你喜歡我，你就必須對我做出一種好的評價」。這就是說，如當我們被人喜歡、被人讚揚時，我們也傾向於向對方回饋這些感受和評價。
第19節：經營好你的幸福(10)
例如吃飯的時候，丈夫稱讚妻子說：「你今天做的菜真好吃！」妻子就應該響應說：「是你辛苦賺錢，才能讓我買這麼好的菜來做啊！」妻子看到丈夫下班回來開門就說：「你今天上班真是辛苦了。」丈夫就該回應：「你在家做了一天家務事，又要帶孩子，不比我更辛苦嗎！」
互惠性是人際關係中一種特殊的吸引力。當我們和陌生人交往時，我們的表現會更可親、樂於助人、坦白直率，我們希望對方對我們也做出積極的評價。這種互惠性，會使朋友或夫妻間愉快地相處，而且關係良好。經常用在夫妻間，就像機器的潤滑油一樣，可以使婚姻這部機器永遠保持很好的運轉。夫妻雙方經常注意到這種互惠性的推動，它可以讓婚姻生活變得幸福快樂，感情也越來越親密。
做最好的婚姻經營者
彼此厭倦、失去新鮮感，是正常婚姻都會出現的問題。有的女性婚後在家中不注意修飾，丈夫每天在外面看見其他女性得體漂亮的裝扮，好似一本書的精裝版本，引人注意。而回到家後，每天看到自己妻子的平庸的衣著，好似一本書的平裝版。久而久之，妻子對他就失去了原有的吸引力，婚姻中存在的一些問題就更容易突現了。
如果在婚姻出現問題前有意識防範，婚姻出現問題後，盡快想辦法解決，這種關注可以成為婚姻進入新階段的開始。
大多數人的婚姻沿著這樣的軌跡發展：20多歲拒絕婚姻，30多歲嚮往婚姻，40多歲厭倦婚姻，50多歲理解婚姻，60多歲享受婚姻。但是，也有少數人早早就理解了婚姻的實質，提前享受到了婚姻的美妙，並受益於健康美滿的家庭，雙雙獲得事業的進步和心智的完善。這些人懂得用心經營婚姻，深諳夫妻之間的相處之道，因此避開了婚姻旅途中的暗礁淺灘。
但不幸的是，越來越多的人在婚姻中途迷航，紛紛解體，加入日益洶湧的離婚大潮。據2008年中國社會藍皮書披露，近年來我國一些城市的離婚率直線攀升。以全國離婚率最高的北京為例，其離婚人數已佔到結婚人數的50?9%，也就是每兩對情侶結婚，就有一對夫妻離婚，而北京的再婚人次佔總結婚人次的比重也達到了17?6%。
第20節：經營好你的幸福(11)
但事實上，根據婚姻學者的研究結果，佔總數2／3的離婚案例其實是可以避免的，即這些婚姻並沒有達到非離婚不可的程度，夫妻間沒有本質上的矛盾，只是由於夫妻都沒有用心經營，彼此厭倦、失去新鮮感，最終分道揚鑣。
我的一位女學生，就是離了婚又再婚的。雖然第二任丈夫很優秀，但她依然後悔結束第一段婚姻：「如果能重來，我一定不會選擇離婚的。回想起來，那時很多問題其實都不算問題，並沒有到不可挽救的地步。現在我們各自又分別組建了家庭，新的婚姻問題不比過去少，而且生活比以前複雜多了。」
原來，她和前夫所生的兒子判給了她，兒子渴望父愛，她不得不常帶著兒子和前夫接觸。孩子到了青春期，需要溝通的問題很多，他們需要時常打電話溝通。而她現任丈夫也有一個十幾歲的女兒，他也一樣為了女兒要常和前妻聯繫。生活中牽扯這麼多人，而且涉及時間、精力和金錢的分配問題，因此難免會產生摩擦和誤會，這令她和現任丈夫也口角不斷。雖然離了婚，但責任一點沒少，加之每個人的工作都非常忙，這使得他們四個人都疲於奔命。
「當時我因為第一任丈夫有很多缺點而不滿，現在看來，第二任丈夫其實也不完美！每個人都有優、缺點，錯就錯在我當時連這麼簡單的道理都忽視了，絲毫沒有想去把婚姻經營好，而是一不滿意就爭吵，吵到最後無法收拾，只有離婚了。現在面對這麼多的離婚『後遺癥』，才發現離婚的代價實在太大了！」要知道，再婚並不比維繫上一段婚姻更為容易。如果不努力經營，激情淡去時，未來依然會面臨同樣的問題。彼此厭倦、失去新鮮感，是正常婚姻都會出現的問題，如果有意識防範、想辦法解決，它們完全可以成為婚姻進入新階段的起點。
況且，有很多離了婚的女性朋友根本無法找到再婚的機會。一個婚姻研究小組連續三年跟蹤調查110對離婚夫妻。在這三年時間中，有70％左右的離婚男人再婚，但只有6％的女人再婚。女人再婚要比男人困難得多。從年齡上講，再婚男人選擇範圍廣，既可以找年齡相仿的再婚女人，也可以找未婚女子；同樣年齡的女人則處於劣勢。另一個主要因素是，男人傾向於與情感經歷相對簡單的女人結合。離婚女性，如果還帶著孩子的話，往往被男人視為複雜、負擔重而不願接受。
第21節：經營好你的幸福(12)
千年修得共枕眠。共同走進婚姻、組建家庭絕非偶然，它是年輕時愛情的見證，是彼此努力的結果。因此，珍惜情緣，莫要碰到困難就分手，不滿現狀就離婚。須知婚姻之樹不會無緣無故地常青，攜手走向夕陽並非看上去那麼溫馨，它需要愛情做種子，信任做土壤，以夫妻雙方的呵護為雨露，有共同的生活目標做陽光……總之一句話，婚姻一定需要經營。那麼，在現實生活中，具體應該怎樣做呢？
做現代的溫柔女性
現代社會，女性有了和男性一樣爭取社會權益和地位的機會，這使她們能夠展示自我、實現自我價值。但是，很多人因此進入一個誤區，即她們把證明的手段當成了目的，為了工作、社會地位，變得強勢、強硬，表男性化，內心粗線條，甚至比有些男性還不近人情。殊不知，這是得不償失的。因為，無論要如何證明自己的價值和能力，都不能失掉一個女人的本質，女性的「善與美」、溫柔和細膩的特徵是上天賜給女性的禮物，是這個世界上最美好的事物。
我的一位學生講過這樣一個故事，讓我深有體會。
他有一個女兒，長得非常漂亮，聰明伶俐，大學畢業後，順利考進當地電視臺做上了主持人，前不久又和男朋友訂了婚。未婚夫是國內知名大學的碩士。女兒優秀，準女婿一表人才，他這個做父親的自然心滿意足，就等著喝喜酒了。
但沒想到，有一天女兒忽然回家，向全家人宣佈她將解除婚約。做父親的非常吃驚，連忙追問發生了什麼事。待女兒把事情從頭到尾描述一遍後，他十分生氣，責備女兒：「我一直以為你是個乖巧的女孩，但從你和你未婚夫的談話態度來看，你沒有一絲一毫的溫柔。女人如果沒了溫柔，簡直就是一文不值！你們發生矛盾彼此都有責任，但你應首先檢討自己的錯誤，而不是氣惱地指責對方，像對待兒戲一樣隨便解除婚約。如果你能聽進我的話，也許還能擁有一個美好的婚姻。如果一意孤行，你就對你自己的未來負責吧！」
第22節：經營好你的幸福(13)
他告訴我，平時他對女兒寵愛有加，從沒這麼嚴厲地批評過她。但他認為他必須這麼做，因為她不僅僅是自己的女兒，將來還是別人的妻子，作為一個妻子，就應該懂得溫柔、體貼，知書達理，認清自己的角色需要。
事實證明這個父親是非常明智的。後來，他的女兒主動向未婚夫道了歉，承認自己犯了小姐脾氣，請求他原諒。兩人重新合好，高高興興地舉辦了婚禮。美麗的女人好像一幅畫，每個男人都願意欣賞。但是，如果她沒有很好的內涵，容貌再美也不能長時間地擁有一個男人的心。真正能使男人感到如沐春風、心神平和的，正是那些氣質溫柔的女性。在婚姻中，如果妻子用尊重、讚賞、溫柔的態度對待丈夫，雙方的關係更容易趨近和諧。
寫到這裡，我想起三八婦女節我接到一條很有意思的短信：「美麗的女人迷死男人，溫柔的女人愛死男人，有才華的女人吸引死男人，當官的女人用死男人，有錢的女人玩死男人，反正女人的天職就是整死男人！」
這個短信寫得非常有趣，雖然只是玩笑，但它還是說出了一定道理：不同的女人都會有不同的男人欣賞，但男人愛的還是溫柔如水的女子。美麗如畫的女子固然讓人迷戀，但外在的美畢竟會隨時間流逝，只有內在散發的女人味才是永恆持久的！
美麗的女人不乏男人追求，但不管多美的女人，都一樣會遵循經濟學的邊際效益遞減的規律。這個規律講的是，我們在吃第十個包子的時候，絕不會感覺它比第一個包子味道香。無論身材相貌多好，看久了也會產生審美疲勞。夫妻生活在一起，容貌、性等因素會在短期內把彼此的一些毛病掩蓋掉，但隨著時間推移，矛盾會慢慢凸現出來。如果沒有內在的東西吸引對方，愛情就缺乏維繫力，婚姻很容易出現問題。
女人另一個不可或缺的品質是善良。美國作家馬克?吐溫認為，善良是世界通用的語言，它可以使盲人「看到」、聾子「聽到」。如果美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡，善良的女人容易使人親近。
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