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Welcome to 新富族 Joanne 's blog. *座右銘~「人的幸福不在自由之中,而在責任的承擔之中。」-安德烈‧紀德 *興趣~投資、理財、樂活 *研究~CSR、ESG、 財務與企管、電信與節能 2013/10/26從奇摩http://tw.myblog.yahoo.com/jw!rsX.CIGRCRa_XdFicsD_HV2W搬到痞客,請大家多來逛逛走走!



【夢田】 潘越雲 齊豫 回聲


http://www.youtube.com/watch?v=lZFyurjixKo


 作詞:三毛 


作曲:翁孝良


 


每個人心裡一畝 一畝田


每個人心裡一個 一個夢


一顆呀一顆種子 是我心裡的一畝田


用它來種什麼 用它來種什麼


種桃種李種春風


開盡梨花春又來


那是我心裡一畝 一畝田


那是我心裡一個 不醒的夢


那是我心裡一個不醒的夢


 


【相知相守】南方二重唱


 http://www.youtube.com/watch?v=D5ZSEGtKEug&feature=related


 作詞:剛澤斌  作曲:剛澤斌  編曲:蔣三省


 總是慢慢回頭 看著你走


所有不捨的情在 眼眸


你說夢在路的盡頭


未來不該在現在停留


一轉眼又已過了春秋


 往事歷歷如夢 心情依舊


偷個陽光午後想個夠


時光在日夜中溜走


當初的夢我還沒看透


只盼望再見妳細說重頭


 不強求每一個夜都溫柔


相知不一定相守


這些年學會了不淚流


把所有話藏心頭


 


不強求你能常在我身後


思念不一定擁有


祇願你能常在我夢裡頭


我的今生今世已足夠


 


【不要問我過得好不好】 南方二重唱


http://www.youtube.com/watch?v=Ds9oVIdFajE&feature=related


 /:周治平


我不是你想像中的那樣堅強可以一個人獨自面對悲傷


其實我也希望有個溫暖的地方讓我可以擋風遮雨


那些許多年不見的朋友啊再次相遇的時候都已成對成雙


是否他們已經找到快樂的天堂可不可以讓我也靠在你的肩上


不要問我過得好不好我的心事你應該知道 當寂寞越來越多


驕傲越來越少只希望有你白頭到老 不要問我過得好不好


我的心事你應該知道當黑夜越來越長 夢想越來越少


我的春天該到哪裡去找


 




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個人買屋換屋,小屋換大屋心得


賣房要留意


地點:


1)未來捷運是首選


2)附近有學校也很佳


3)離親人或父母家近,可相互照應,有小孩還可托父母照顧


貸款:


最好申請到政府優惠貸款,會讓您寬鬆很多


自備款:


3~5,保守為宜


景氣:


情況1:若是現在景氣不好沒關係,買在低點,危機入市(且銀行利率也低)


情況2:若是未來景氣看好,大膽換屋更不用害怕


合約必要:


1)價格


2)交屋日


3)最後付款日期


4)屋主留下的物品


5)若是公寓有無要翻新



與建商或仲介的談判策略:



 挑三檢四策略:


1)買房最重要的是Location, Location, Location


找出環境地點的缺點:附近無學校,捷運,離上班地點遠,要不是..  也不會考慮


2)了解屋況建材品質等(設法找到屋子的缺點,做為談判殺價的籌碼)


 虛虛實實策略:


要買房,多看房就對了。不論是否心中真的有其他中意的案件,是否真的看很多的新屋,都要讓建商知到自己的心理有替代方案,同時看很多的新屋,此屋不是最好和唯一的選擇


 三姑六婆策略:


要有一輩子可能只能只有一~二次的買房機會,所以要到處打聽,問專家或附近住家管理員及左右鄰舍探聽房子及建商之事


1)市場上多蒐集資訊,了解此批建案房屋的成交價範圍,還有附近成建案的交價。


2)若可以也打聽一下建商的背景財務狀況


3)消息靈通讓建商能夠妥協於您的目標價或協議價


  找黑白臉護身策略(For男性):


美女業務出馬,男性不好殺價。男性族群比較好面子,通常容易陷入美人計中,且不懂不敢說、硬裝懂,買屋變成冤大頭,建議爸爸買屋最好要找人當黑白臉最保險,省得自己一頭栽下去,買貴還沾沾自喜。自己抵擋不住美女柔情攻勢,性格很容易心軟、硬撐的男性,最好能找黑臉、白臉一起去看屋、議價。


by自身買房心得和參考別人的分享經驗~


 


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常用的財務分析公式 (一)短期償債能力分析: 包括流動比率、速動比率、營運資本。 流動比率:是衡量企業應付日常營運上所需的現金需求,其比率愈高,代表企業的應變能力愈強,即短期償債能力愈好,故流動比率乃在衡量短期清債能力。 速動比率:又稱「酸性測驗」亦在衡量企業極短期內償債能力。至少要大於100%才符合標準。 (二)長期償債能力分析:包括負債比率、權益比率、利息保障倍數。 利息保障倍數:在衡量企業以其營業利益償還利息支出的倍數,是債權人衡量其債權全性的指標。 (三)經營績效分析:包括平均應收帳款週轉率、平均應收帳款收現天數、平均存貨週轉率、平均存貨週轉天數、 總資產週轉率、固定資產週轉率。 平均應收帳款週轉率:衡量應收帳款的收現速度,通常週轉次數高愈高,表示經營收效率愈好,愈能有效運用資產。  平均存貨週轉率:衡量存貨出售之速度及存貨額是否適當。 總資產週轉率:衡量企業運用總資產的效率,可解釋為「投資成本一塊錢,可以作多少生意」。 (四)獲利能力分析:包括純益率(利潤率)、總資產報酬率、股東權益報酬率、財務槓桿指數。 純益率:衡量企業經營獲利能力的高低,可以解釋為「作一塊錢的生意,可以淨賺多少元」。 總資產報酬率:衡量運用總資產之獲利能力的高低,可解釋為「投資資本一塊錢可以淨賺多少元」。 股東權益報酬率:衡量股東權益的獲利能力。 財務槓桿指數:衡量公司舉債經營是否對股東有利的指標目標。 (五)測試股票投資價值的比率:包括本益比、投資報酬率、股利收益率、股利發放率。 本益比:表示投資者的投資成本與投資報酬率之間的比率。 投資報酬率:表示投資者投資成本和投資報酬之間的關係,投資報酬率事實上就是本益比的倒數。 股利收益率:投資者的現金報酬率,亦可視為實質報酬。 股利發放率:顯示一公司的股利政策。


 ◆計算公式如下: (一)財務結構


1. 負債比率=負債總額/資產總額


 2. 權益比率=股東權益/資產總額


 3. 長期資金占固定資產比率=(股東權益淨額+長期負債)/固定資產淨額


(二)償債能力


 1. 流動比率=流動資產/流動負債


2. 速動比率=(流動資產-存貨-預付費用)/流動負債


3. 利息保障倍數=(所得稅+利息費用)/利息費用=稅前息前淨利/利息費用


(三)經營能力


 1. 平均應收帳款週轉率=銷貨淨額/應收帳款平均數


 2. 平均應收帳款收現天數=365天/應收帳款週轉率


3. 存貨週轉率=銷貨成本/平均存貨


 4. 平均存貨週轉天數=365天/存貨週轉率


 5. 固定資產週轉率=銷貨淨額/固定資產淨額


6. 總資產週轉率=銷貨淨額/資產總額


 (四)獲利能力


1. 總資產報酬率={稅後損益+利息費用 X (1-稅率)}/平均資產總額


2. 股東權益報酬率=稅後損益/平均股東權益淨額


3. 純益率=稅後損益/銷貨淨額 4. 每股盈餘=稅前盈利/當時總股數 (五)現金流量


 1. 現金流量比率=營業活動淨現金流量/流動負債


2. 現金流量允當比率=最近五年度營業活動淨現金流量/最近五年度(資本支出+存貨增加額+現金股利)


3. 現金再投資比率=(營業沽動淨現金流量-現金股利)/(固定資產毛額+其他資產+營運資金)


(六)槓桿度


 1. 營運槓桿度=(營業收入淨額-變動營業成本及費用)/營業利益


2. 財務槓桿度=營業利益/(營業利益-利息費用)=普通股東權益報酬率/總資產報酬率


 (七)經營績效


 1. 每股淨值=淨值/當時總股數 =淨值/資本額 *10


2. 營業毛利率=營業毛利/營業收入


 3. 營業利益率=營業利益/營業收入


4. 稅前淨利率=稅前盈利/營業額


(八)股票投資價值的比率


 1. 本益比=每股市價/每股盈餘 2


. 投資報酬率=每股盈餘/每股市價


3. 股利收益率=每股股利/每股市價


 4. 股利發放率=每股股利/每股盈餘


reference:


http://tw.myblog.yahoo.com/jw!RaUF9g6fEQ4x3QY9LHKONiYt/article?mid=911


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價值行銷 讓顧客愛上你


2011-05 天下雜誌 471 作者:黃亦筠


「犀利」消費者來了!企業正面臨史上最嚴苛、反應最迅速、力量最強大的消費者!營收獲利創下近三年新高的一千大企業,致勝關鍵正是創造「打動人心」的魔法。


趨勢分析 「豐收」與「詭譎」。


台灣一千大企業,一下子嘗盡這兩種處境!


二○一○年財報創下新高。


翻開今年一千大製造業、五百大服務業、一百大金融業總成績,總純益與獲利率,皆為近三年來的高峰。


但二○一一年第一季,卻充滿詭譎。


四月份超級法說週,宏碁、仁寶、和碩等指標企業,今年第一季卻是慘澹的營運數字,高低對照,讓眾法人看得眉頭緊皺。


「詭譎…,」一千大排名第六的緯創資通董事長林憲銘,剛創二○一○年歷史新高的EPS六元以上,面對今年大環境,他皺著眉,吐出這兩個字。不可預測的變化包括日本大震,以及蘋果電腦帶動的消費者革命。


三月底,難得在台北現身的康師傅大董魏應州,對著台下滿座來參加康師傅發行TDR後法說的法人揭示,「原本十年一個循環的匯率、油價、原物料價格波動,縮短成四到五年一波。」去年康師傅超越可口可樂成為中國第一大非酒精飲料廠,魏應州面對動盪的景氣,危機感大過喜悅。


大環境巨變,並非企業唯一的挑戰。


最大的挑戰,是消費者。


消費者的心,企業難捉摸。行銷學之父科特勒(Philip Kotler)最近觀察,企業單純用口號訴求,已難以取悅消費者。環境動盪,使消費者對消費轉趨保守,對企業信任度遠不如自己的社群同好。


「犀利」消費者  來了!


社群媒體興起,讓有共同信念的消費者「揪眾」成一支放大鏡,對企業投以強力的監督力量。


「企業面臨史上最嚴苛、反應最為迅速、力量最強大的消費者,」奧美整合行銷傳播集團大中華區首席執行長莊淑芬,甚至用「裸的世界」,提醒台下聽演講的企業,他們面對這幫犀利消費者,根本無所遁形。


科特勒在著作《行銷3.0》中分析,企業從行銷1.0產品導向,進入行銷2.0的消費者導向。面對犀利消費者,企業需要邁向第三階段行銷3.0:「價值導向」的時代。在組織內部與外部,號召消費者認同,幫助他們實現自我。


早年亨利.福特推出T型車(Model T)時說過一句名言,「顧客可以選擇任何他所喜愛的汽車顏色,但我只賣黑色車。」這是典型的1.0:產品導向的時代。


當前的資訊時代,消費者因科技進步而能輕易互通有無,輕而易舉就能判別類似產品的差異,因此2.0是消費者為王的時代。事實上,台灣企業也大多仍停留在這個階段,最常用的工具就是CRM(顧客關係管理)。


但急速動盪的社會、經濟、環境,對消費者生活的影響愈大,消費者變得愈主動,愈想透過參與來展現自我態度和主張。


「消費者更期盼企業能透過使命、願景、價值,滿足他們在生活、社經、環境問題上的深層需求,並解決社會上的問題,」科特勒說。


3.0時代,犀利消費者不再是一群單純的消費者,而是一群有思想、情感、精神與行動力的消費者。


此時企業的全新殺手級應用,就是價值至上的商業模式。企業要能傳遞引起顧客心靈共鳴的價值,打動人心,才是致勝關鍵。


關鍵一:帶動生活轉型的使命


最近,台北市民生社區一間開店超過十年的統一超商,暫停營業三週,圍起來準備裝修成「大店面」。


「媽,7-Eleven到底什麼時候開?」一名媽媽拉著吵鬧的小孩,「快了,快了。」一旁一對夫婦散步到門口,還停下腳步望著店內,「最近買報紙,好不方便喔。」


很少有企業像統一超商一樣,讓消費者高度依賴。而且不斷極大化便利商店的「便利價值」,讓客人沒有7-Eleven,「就不能活」。


統一超商總經理徐重仁早年定位7-Eleven,是賣民生用品、鮮食。


如今他有一個使命,把超商從賣商品,延伸為一座社區服務站,讓消費者透過體驗無所不在的便利:代收費用、賣高鐵票、電影票。最近又把店空間擴大,賣大賣場才賣的東西,還加了座位,讓來客停留喝咖啡、吃便當簡餐、談生意。


這簡直把消費者家的冰箱、餐桌、會議室,都被搬進7-Eleven


7-Eleven的發展歷程,正是從賣產品,到啟動消費者生活轉型的價值行銷。「我們的生活幾乎被7-Eleven統治了,」飲食生活作家葉怡蘭傳神地形容,統一超商改變台灣大眾的生活型態。


當企業能推動轉型,消費者就會在潛移默化中接受這個企業品牌,成為生活的一部份。


更深一層來看,企業訂出一個好的品牌使命,就表示找到一個全新的商業觀點,可以改變消費者生活。


在服務業營收成長五十強中,排三十三名的特力屋,特力集團董事長何湯雄就定出一個明確的企業使命,要成為消費者家中的好幫手。背後,何湯雄看到了「居家」商機。


創意點子很多的何湯雄,○九年開始「翻天覆地」把特力集團旗下特力屋、特力和樂、特力和家、僑蒂絲等生活賣場,以及售後修繕服務整合。


「這是一個大工程,製造到產銷、服務重新整合,卻可以讓我們有更強的服務後台,」何湯雄內心想的是,把消費者家中從生活用品、室內裝潢、居家修繕的需求,一手包了。以後一通電話,就能call來穿著特力制服的人到府,解決「居家」的各類疑難雜症。


關鍵二:幫助顧客自我實現


政治大學智財所副教授邱奕嘉重新審視「價值」。他認為,如今檢視企業價值,應包括物質經濟價值和精神經濟兩種價值。企業如果只傳遞經濟層面的價值,並不足以擄獲犀利消費者的心。


已經有一些企業開始身體力行,並得到消費者認同。文創業的法藍瓷賣的不只是瓷器,而是中華文化;金融業的大眾銀行不只是賣貸款,而是幫助你完成夢想;服務業的摩斯漢堡不只是賣漢堡,而是傳遞一個新鮮食材、在地契作的價值觀。


年營收約三十億,多年堅持不上市的法蘭瓷總裁陳立恆就認為,消費者買了一套法蘭瓷瓷器,「他買回去的不只是產品本身,還帶回了中華文化的歷史精神,才是更深刻的價值,」陳立恆說,道理其實很簡單,就是消費者能否感受到「物超所值」。


不只是文創產業能這樣做。今年金融業一百大營收成長躍升快速的大眾銀行,也往這個方向走。


最近,電視上強打大眾銀「不老騎士」的廣告。規模小、知名度低的大眾銀行,一反其他大銀行強打產品廣告,訴求精神層次的「夢想」。透過幾名身體病痛的老人,騎重機圓夢,鼓勵人為夢想而活。


沒想到卻正中消費者的內心。大眾銀的品牌知名度從第二十二名升到第九名。總經理許健洲統計發現,銀行業務市佔從○.七%升到一.六%。以前每月做到十五億新房貸,現在平均五十億。在今年金融業一百大排名,大眾銀更從八十名升到七十一名。


邱奕嘉分析,如今企業要消費者感到物超所值,不只是經濟上物超所值,而是心靈上的物超所值。


「如何讓消費者在心靈上物超所值?就是讓消費者覺得透過買你的產品的行為,能『自我實現』,才可能認同你的企業文化,」邱奕嘉進一步解釋。


言行一致  成為企業的DNA


讓消費者能透過企業所傳遞的價值,達成自我實現。這背後最大的意義,就是價值導向,不是讓企業拿來做公關的,而是要企業確實將價值內化成企業的DNA


譬如大清早八點,就有上班族願意拿號碼牌在摩斯漢堡店內,等待現點現做的漢堡,裡頭還夾著台灣在地農夫契作的無毒蔬菜。


今年才三十六歲的摩斯漢堡執行副總黃尚仁,三年多來,跑遍全台農家,找契作對象。就是為了讓食材能打上生產履歷,讓消費者吃到新鮮健康的餐點。額外一個附加價值,就是透過幫摩斯漢堡契作,幫助這群在地小農,改善生活,減少被盤商剝削的機率。對消費者而言,吃得健康之餘,自己也間接參與到幫助農民生活的行列。


這些年下來,即便造成營運成本高過其他速食連鎖同業,但黃尚仁「玩真的」的態度與理念,不是一種公關宣傳,成為摩斯漢堡的獨特企業價值。


犀利消費者以實際行動,買了摩斯漢堡這張主打「價值」的單。去年摩斯漢堡EPS達七元的新高,首度進入《天下雜誌》五百大服務業排行榜,為二九四名。


解開消費者靈魂新密碼


在裸的世界,如果企業表裡不一、言行不一,一旦被消費者發現,很快透過媒體、網路、社群網站集結,在短時間形成風暴,馬上被顧客唾棄。


「商業行為的本質是價值交換,不是僅有利益交換,」科特勒提醒,企業此刻,是否已經掌握了滿足具有思想、情感、行動的顧客,精神需求的元素,並且成為企業的承諾與信念,是致勝關鍵。


想建立真正不可取代的地位。答案就在,你掌握了能讓人緊緊擁抱的價值沒?


 reference:



http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5012750


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歐債危機 最糟的三種狀況



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手機被同事掉到牛肉湯裡,這是我自己處理的步驟,並送神腦工程師修理後,花了$4800修理費.


現在她又能打電話和上網了~


自救


Step1:當下關機和禱告


Step2:所有零件都拔出(SIM卡/記憶卡/電池/外殼..)


Step3:用力30分鐘(自己想的方法)


Step4:在冷氣房放置


Step5:等10小時以上(我超急的有人建議,應該要等更久一個星期?)


Step6:工業酒精擦晶片卡


Step7:吹風機吹機版全身,重點是不可過熱(看網站學的)


Step8:把SIM卡,電池裝上測試有WIFY,但不可打3G電話.且營幕有左下有5~6點白點,


研判有水進入營幕了


送修


Step9:隔天中午送修店家說會送神腦修,之後告知要4800換主機,受潮不建議修


我和工程師的老公都覺的是營幕也有問題後來說營幕還要再加2000,不建議修.


最後我決定還是要修到底要多少前COCO,店家說$4800只換營幕.我說成交,但一定要可打電話和上網要修到好


Step10:店家通知修好了


Step11:回店家測我的修好手機,測打電話,上網及FB功能,照像,玩了半小時都OK,但發現瀏灠相簿照片


翻了3頁就卡住


Step12:告訴店家再一次送修相簿不能瀏灠..告知我可以等


Step13:店家再通知修好了


Step14:檢測一切OK!成功救回我的HTC Desire HD!


Step15:禱告不要白花錢,買空機到修理花了21000的HTC,希望可以用久一點


 


以上為版主的分享(僅供大家參考,能不能成功救回運氣也很重要)


 


另分享他人處裡受潮手機經驗:


http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1306021803556


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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李玲瑤:中美經濟互相依存制約

 

「美國經濟現在雖然不景氣,但美國還是有實力,未來數十年仍居西方世界霸主地位。」北大及清大經濟學教授李玲瑤29日指出,美國的優勢在制度、教育、金融、創新,但缺點在兩黨政治下,為了討好選民,常提出許多牽制政策的議題,削減許多政府應有功能。


李玲瑤將於10月2日在中工會舉辦的論壇中,講述中美兩國經濟發展的過去及未來;當前中國經濟初步轉型成功的特點,尚需努力的方向及當前面臨的問題。

「美國經濟問題有五高,造成高失業率。」李玲瑤指出,五高是高槓桿、高工資、高消費、高房價、高福利;中國則是「三高一低」:高儲蓄、高投資、高出口,低消費。「造成中美兩國經濟互相依存,也互相制約。」

「經濟危機要看市場體制和政府體制如何運作來解決。」李玲瑤指出,當市場體制不能自動調節時,出現的金融問題,就要由政府體制來出手干預。「中國政府可以迅速出手解決那一方面的金融問題,而美國財政則受制於國會,當政客有選票考量時,常會影響政府挽救市場的努力。」

李玲瑤指出,全球經濟失衡是因為美國過去日子太好過了,全世界都要借錢給美國,「幾乎全世界80%的儲蓄都借給了美國,」美國人開始不儲蓄,多消費,造成「五高」。

李玲瑤表示,美國在許多領域都發展到頂點,再往上發展會有些困難,「除非美國找到新的經濟增長點,如高科技、綠能源,以創新研發再創新經濟。」李玲瑤指出,美國的競爭力還是在「研發、創新」。

李玲瑤指出,美國優越的地方在「制度是根本、教育是基礎、科技是先導、金融是手段。」在美國待過多年的李玲瑤表示,美國的教育制度優於中國,中國的學生死記硬背,可以培養出理工人才;但完整的智商除了記憶之外,還有創新、理解、觀察、綜合等能力,這些特質美國教育都有,所以美國的教育可以培養出創新及領導人才。

中工會「從硅谷到台北及北京-中美經濟及個人投資前景」講座,10月2日下午1時30分於門羅公園市的Arrillaga Family Recreation Center(Sequoia Rm,701 Laurel St.,Menlo Park)舉行,詳情及報名www.cie-sf.org。




Read more: 世界新聞網-北美華文新聞、華商資訊 - 李玲瑤:中美經濟互相依存制約

 reference:

http://www.worldjournal.com/view/full_news/15844190/article-%E6%9D%8E%E7%8E%B2%E7%91%A4%EF%BC%9A%E4%B8%AD%E7%BE%8E%E7%B6%93%E6%BF%9F%E4%BA%92%E7%9B%B8%E4%BE%9D%E5%AD%98%E5%88%B6%E7%B4%84?instance=news_pics


 


李玲瑤 成功而幸福的女人是這樣煉成的



周蘭



    







 




    李玲瑤,美籍華人,國際金融學博士,北京大學國際金融研究中心研究員。

    
祖籍湖北,台灣長大,后留學美國。目前國內投資的企業有:

    
北京愛華婦幼衛生制品有限公司 、深圳光神電器有限公司、北京中寰天際通信技朮公司、天相投資顧問公司北京思齊博雅教育文化研究中心、北京威思麗女子高級研修學堂。

    
第一次見到李玲瑤,是在今年夏天威思麗女子高級研修學堂的開學典禮上。威思麗是致力于全面提升女性修養的高級學堂──通過對女性的美化、柔化、強化訓練打造成功的天質女人。作為學堂董事長,李玲瑤優雅、嫻淑的氣質,溫婉、明媚的笑容引人注目,而她卓著的成就和多姿多彩的成長歷程,更使男性傾敬,讓女人神往,是天質女人的成功典范。

    “
那時我是美國華人中的年輕僑領

    ──
追憶似水流年

    
學生時代,李玲瑤以好學上進、勇敢干練、聰穎智慧而著稱,加之端正大方的容貌、快樂開朗的性格,受到師長的欣賞和同學的擁戴,被推舉為台大學生會、美國加州台大校友會主席,并常被邀請去電台、電視台主持節目。台灣一家著名雜志稱她為美得耀眼的女生

    
中美尚未建交期間,她在華盛頓擔任全美華人協會華盛頓分會負責人。每年國慶節,我都組織慶祝活動,帶領大家唱中國歌曲,跳當時國內最流行的民族舞蹈,像《荷花舞》、《庫爾班大叔》。1979年,鄧小平訪美時,她和楊振寧一樣,是接待小組成員﹔中美建交儀式上,她是少數被邀到白宮觀禮的華人代表之一﹔在中美建交華人慶祝大會上,李玲瑤擔任大會司儀。她在美國的家一度成為中國留學生和政府考察團最熱情周到的接待場所。那時我是美國華人中的年輕僑領,為中美建交做了很多事情。現在想起來,那段時光多姿多彩,激動人心,這不是誰都可以經歷的。李玲瑤一臉的自豪。

    
48歲開始讀北大

    ──
只要想做什么時候都不晚

    
讓李玲瑤感到自豪的另一件事是,她從48歲開始讀北大經濟學碩士、博士學位。

    
李玲瑤在美國讀完計算機學位后,在硅谷做了8年的資深電腦分析員。同時,她丈夫──台灣清華大學高材生胡公明完成了核物理方面的深造,成為一個頗有造詣的核子工程博士,服務于著名的通用電氣公司。1980年,他們決定開創自己的事業,在硅谷創辦公司,不到兩年,他們實現了自己的第一步目標,成為百萬富翁,同時,公司也從高科技領域擴展到房地產和進出口貿易領域,并在北京、香港等地建立了辦事處。此時的李玲瑤從一個純粹的文化人發展成為一個蓬勃發展的企業家。

    
1984年,李玲瑤被邀回國參加國慶35周年慶典,改革開放后中國欣欣向榮的發展使她非常興奮,中國學子如飢似渴地學習、了解世界的精神使她振奮,她要為中國學子打開一扇了解世界的窗口。于是她到北大、清華、人大、復旦、華中理工大學、河北師范大學做演講,她充滿激情而求實的演講受到熱烈歡迎,她因此被多所高校聘為客座教授。1988年,記錄了她創業艱辛和成功經驗的著作《走向成功》在北京出版,當即成為北京當年十大暢銷書之一。同時,她決定在內地投資,并說服不少在美華人來祖國投資或為祖國引進新技朮。

    “
從那時起,我就萌發了讀經濟學的念頭。因為在各地做演講時,我感覺到自己經濟理論方面的不足。這個愿望,直到48歲才實現,李玲瑤認為,只要你想做,什么時候開始都不晚。每次上課,我都坐在第一排的正中間,從不落一次課,認認真真做每一份習題論文。同時,李玲瑤還自學了經濟學本科方面的所有課程,碩士加博士的5年,她讀完了經濟學9年的課程。今年7月份,她自豪地戴上了北大博士帽。

    “
每個階段做好該做的事

    ──
成功而幸福的女人是這樣煉成的

    “
在威思麗的一次討論課上,大家討論什么樣的女人才是成功的。有的女人事業很成功,但可能婚姻家庭不幸福,或在社會生活中感覺不快樂,這樣的女人大家認為還是有遺憾的。

    “
我每個階段做好自己該做的事情。做孩子時,我做個好孩子,不讓父母費心﹔做學生時,做個好學生﹔結婚后,做個好妻子﹔有了孩子,就要盡心做個好母親。

    
在美國創業初期,李玲瑤被丈夫稱為Super Woman(超級女人),上班、照顧年幼的孩子、料理家務、協助丈夫打理公司事務。

    “
年輕的時候,責任很多,我拿80%甚至90%的精力來承擔我的責任﹔現在,責任內的事情少了,我可以拿80%的精力來做自己喜歡的事。

    
不是所有人都可以這樣從容地打理成功人生。李玲瑤令人欽佩也令人羨慕。



來源:《精品購物指南》 20021203



參考(責任編輯:劉宜燁)


http://www.people.com.cn/BIG5/shenghuo/78/115/20021203/880156.html 



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2010-12-07 07:49:05 發表


女人必讀--《女人的成熟比成功更重要》 李玲瑤 [TXT]


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1節:自序(1)



  自序

  教育一個男人,是教育一個人

  而教育一個女人,是教育一個家庭,教育三代人

  也就是教育一個民族

  所以,教育女人,比教育男人更重要過去的八年,我在北大、清華等院校的MBA班、EMBA班、總裁班講授國際金融方面的專業課程,也穿插講授一些女性修養的課,這些課程均受到學生們的高度肯定。

  記得有一次我在給女性朋友講完兩天的修養課程後,學生們都站起來長時間報以熱烈的掌聲,甚至有幾位女同學走到前面來,一位眼淚汪汪地對我說:「李老師,如果前兩年我就能聽到您的課,我的人生就不會是現在這樣了!」另一位學生說:「李老師,能讓我擁抱您一下嗎?我真是太感謝您了,我長這麼大,沒有人教過我怎麼當女人,怎麼為人妻、為人母,我今天終於懂了。謝謝您!」諸多學生真誠坦率的告白使我激動不已。

  當山東教育衛視《名家論壇》播出我的系列講座——《智慧女性六項修煉》並收到了不錯的社會反響後,電視臺與學生們均鼓勵我把多年來講授女性教育方面的體會著述成書,我欣然接受了,因為這正是我多年的願望。

  經常在中美兩國之間往返,我所看到的中國女性的成長是迅速的、跨越式的!改革開放之後,很多女性在各行各業裡脫穎而出,取得不俗的成績。但不容否認的是,國內的傳統教育,注重的是知識的傳授和技術的培養,而忽略了對女性的素質教育,尤其是它淡化了受教育者性別角色的特質。

  不同性別的人在行為模式、形象和性格上都有它不同的特質和評價標準。但是在過去很長一段時間,不僅整個社會疏忽了,連女性自己也疏忽了。不少女人在事業上碩果纍纍,付出的卻是慘痛的代價——離婚,這成了「女強人」的切膚之痛。

  1984年,我被邀請回國,開始了我在國內的講學生涯。19889月,我將演講內容集結成書,出版了《走向成功》(出版後當月就成為北京的十大暢銷書之一),這是我送給青少年勵志的書。在本書中,我將成功定義為「成功是人們對自己追求的目標實現後的一種滿足感。它確認了自己存在的價值,是一種高層次的精神享受」。我鼓勵青年們要有追求成功的雄心。


2節:自序(2)

  社會的進步使中國女性獲得了與男人同等的競爭機會,可是我看到有的女性不甘人後,爭強好勝,鋒芒畢露,將自己的性別異化,完全失去女子特有的寬容柔美的品質,這種個性在職場中也許尚可,在婚戀中卻屢屢碰壁,男人唯恐避之不及。更糟的是,還有一些女人因婚戀變故而喪失理性態度,思想偏激,心胸狹窄,輕視甚至敵視異性,人生趣味全無。有些女性或者是事業成功了,行為舉止常顯焦慮不安,無法理性地控制情緒,心胸狹隘,頑固不冥等。我越發覺得:專業知識或專業技術可能使你獲得成功,獲得某種程度的滿足感,但不一定讓你擁有平和、寧靜、成熟的心智,不一定過著幸福的生活。

  前臺灣首富王永慶生前曾說過一席話:「一根火柴棒價值不到一毛錢,一棟房子價值數百萬元,但是一根火柴棒卻可以摧毀一棟房子。可見微不足道的潛在破壞力,一旦發作起來,其攻堅滅頂的力量,無物能御。」

  要排一百萬張骨牌需費時幾個月,但推倒一列骨牌卻只需幾分鐘;要累積成功的實業需耗時數十載,但要使其倒閉卻只需一個錯誤決策;要贏得別人的尊敬,需經過長時間的付出,但要人格破產,卻只需要做錯一件事;同樣,要維持一個很美滿的婚姻,通常需要二人長時期的努力,而當出現偶發事件,很可能釀成人間悲劇……

  許多人均在錯誤發生、悲劇釀成後才後悔莫及。造成女人感嘆:我們衰老得太快,成熟得太晚。因此我更堅信成年女性對成熟心智的培養比成功更重要。

  什麼叫成熟?

  知名作家余秋雨,在他的著作《山居筆記》中,對於「成熟」下了這樣的批註:成熟是一種明亮而不刺目的光輝,一種圓潤而不膩耳的音樂,一種不再需要對別人察言觀色的從容,一種終於停止向四周申訴求告的大氣,一種不理會喧鬧的微笑,一種洗刷了偏激的淡泊,一種無需聲張的厚實,一種並不陡峭的高度。

  我把它簡化為:成熟是一種處變不驚的從容,胸有成竹的大氣,與世無爭的淡泊,遊刃有餘的厚實。我們說成熟不一定與年齡有關,就如同智慧不一定與智商有關,幸福不一定與金錢有關一樣。成熟需要長時間的自我修煉和歲月的熏陶,它需要學習的積累與高情商的培養。


3節:自序(3)

  要想事業成功,或許主導權不全在自己手中;但要使自己心智成熟,就要端看自己的修煉了。事業成功固然能獲得別人的尊敬,但是一個心智成熟的人,處理事務圓通周到,更能贏得朋友的稱讚與肯定。成功帶來的,可能只是物質上的財富;成熟帶來的,卻是精神上的豐厚。所以在追求事業成功的前提下,應先追求心智的成熟。成熟會帶領家庭與事業走向成功,而成功若沒有成熟人格作為基石,也終將難以持久。一個心智成熟的女人會把愛、信念和美好傳遞給他人,在職場中受人歡迎,在家中使孩子健康成長,丈夫積極奮發,家庭和睦溫馨。

  在本書中,我主要針對現代女性在「婚姻與家庭」等方面出現的問題進行了闡述、分析與建議。除此之外,還設置了女性職業規劃、家庭理財等方面的內容。至於親子關係,這一女性朋友不可或缺的部分,則因為內容過多,另行著書闡述。

  希望借由這本書,能夠與女性朋友們分享一些知識與經驗,在共同學習之後,能有效地優化、美化和柔化女性的心智,為女性的生活補充養分,為生命補充鈣質。期待女性朋友們都能擁有亮麗的儀表、優雅的談吐、高貴的氣質和豐富的內涵。對內能夠成功地教養孩子、經營家庭;對外能夠圓融地開拓事業,建構和諧的人際關係。常保持一顆積極、上進、樂觀的心,在遇到困難和挫折時,能夠有足夠的勇氣與智慧面對;在獲得成功時,能夠惜福、感恩和分享。

  本書的整理和編輯歷時數年,最終能夠順利出版,需要感謝很多人。感謝我在臺灣讀中學時的好友朱慶慶,她親赴北京,協助我進行內容修訂;感謝我在祖國大陸的女友孫爽、蔣艷輝、李富玲、靳嶸等人,她們幫我整理及增添了一些內容;感謝我正在美國讀藝術學院的兒子胡才玄,書中有幾幅插畫是他的傑作,他用行動表達了對媽媽的支持和鼓勵。最後,我要特別感謝我的先生胡公明博士,多年來我為了自己熱愛的教育事業,長年居住在國內,疏忽了對他的照顧,而他一直以我能最大限度地發揮自己而驕傲——這份理解令我感動和珍惜!

  多年來我的學生們一直是我上進的推動力,在此特奉上一份由衷的謝意。

  希望本書能帶給你閱讀的愉快和思想的共鳴。

4節:嫁一個如意郎君(1)


  嫁一個如意郎君

  結婚對象不是要選擇最好的,而是要選擇最適合自己的。

  我有一位好朋友,他父親是地主的兒子,因出身「不好」,在20世紀50年代土改的時候就娶了一個出身比較「好」的貧農。父親有文化,母親沒文化,兩人沒有什麼共同語言。好在其母雖然沒有受過教育,卻賢惠、安分、吃苦耐勞。父母結婚以後,生下他和另外三個兄弟姐妹。

  改革開放之初,我這位朋友的父親50多歲了,事業十分順利,升到了局長。由於工作關係,接觸到一個事業型的女性,兩人產生了感情。有一天,父親向原配攤牌:「我們離婚好了,我們倆太不合適了!」深知差距巨大的母親毫無辦法,雖然深愛這個家和這個男人,但她能選擇的只有尊重他的意願,跟隨他到民政部門辦理離婚手續。當走在大樓樓梯上時,父親回頭看了一眼身後步履緩慢、兩鬢斑白的母親,突然心有所感:「這個背已微駝的女人,跟我生活了將近20年,給我生養了四個孩子,我現在把她拋棄掉,去追求自己的愛情和幸福,這樣做是不是太過分了?」一瞬間,他覺得於心不忍,不由得落下淚來,哭了一場之後,又牽著母親的手返回家去了。

  現在,我這位朋友的父親已經70多歲了。有一天,他們老兩口兒手牽手在公園散步時,與他當年喜歡的那位女士不期而遇。但兩人擦肩而過,誰也沒說一句話,就這樣默默地走開了……這個案例讓我們體會到愛情與婚姻的差別,還有選擇伴侶的重要性。愛情是瞬間的激情,是可遇不可求的邂逅,捕捉到了就算擁有過;婚姻是緣分的認可,是一輩子的廝守與永遠的扶持。它不一定需要玫瑰花或「我愛你」的表白,它不奢侈,但讓你覺得安全可靠。

  尋找人生伴侶對每個人來說都是生命中最重要的事情之一。選對了可以很幸福,選錯了卻痛苦無比。案例中這段婚姻有其無可奈何的時代背景!在那個年代裡,這樣的婚姻悲劇太多了。今天的時代不同了,人們可以自主選擇結婚對象。但也正因為如此,很多人戀愛時轟轟烈烈,到了「非卿不娶,非君莫嫁」的程度,以為只要相愛就可以結婚了。沒想到一旦結了婚,柴米油鹽等生活瑣碎問題都出來了。兩個人生活中的真實面目打碎了談戀愛時努力粉飾的美好:


5節:嫁一個如意郎君(2)

  「你原來不是文質彬彬的嗎,怎麼現在這樣粗魯?」

  「你以前不是挺愛打扮的嗎,怎麼現在這麼邋遢?

  ……

  雖然這些全是小事情,但日積月累,就可以成為導致離婚的直接導火索。

  所以,結婚前不僅要用心感受對方,睜大眼睛看清對方,更要理性地評判自己與對方是否合適。那麼,具體說來,選擇對象的原則是什麼呢?

  在對的時間做對的選擇

  我有不少學生,年過四十還沒結婚。她們告訴我說:「李老師,我年輕的時候用功讀書,工作以後,因為想做出成績,結果錯過了戀愛和結婚的黃金時間。現在自己事業成功了,但一些不如我的男人我真的看不上!」雖然沒有結婚,但因為常看到身邊婚姻失敗的例子,她們對男人的瞭解也並不少。正因為瞭解,她們越發不想結婚,也不敢結婚。常有學生對我說:「看來這輩子要獨身到老了!」語調聽起來雖然輕鬆,但其背後卻有著深深的無奈和傷感。

  還有一位女友,40歲時才找到理想的伴侶結婚,兩年後她懷孕了。這本來是件非常值得開心的事,但由於她是高齡產婦,無法自然生育,醫生決定用剖腹產手術。但因為那天正好是她父親的忌日,她希望能順延一兩天,沒想到一拖就拖出了事情,她大出血,因為搶救不及時,母子雙雙死亡。實在令人悲嘆欷?#91;

  雖然國家提倡晚婚和晚育,但適齡時的戀愛不應太晚。所以,一旦孩子上了大學,家長就不應該再限制孩子談戀愛了。戀愛是人生的重要部分,不戀愛和不吃早餐一樣,會導致人營養不良。春夏秋冬、花開花落都有其自然規律,人是大自然的一部分,什麼時候該做什麼事情要順其自然。在大學裡,同學之間沒有什麼功利的色彩,正是尋找終身伴侶的最好時期!因為大家都在唸書,思想還很單純,交朋友不會特別在意對方物質上的條件,這時的情侶日後結了婚,相伴一生的幾率更高一些。我的一些大學同窗就是在學校找到同學做朋友,幾十年之後同學聚會,發現這種夫妻的離婚率非常低,也算是一個很好的證明。


6節:嫁一個如意郎君(3)

  晚戀的女人對異性缺乏適應性和理解力,隨著年齡的增長,在擇偶與戀愛中,更容易受到傷害。晚婚到一定程度,就會影響生育,對女人的健康、孩子的健康都不利。因此,戀愛、結婚、生育最好順其自然。不要刻意拒絕婚姻,強求婚姻固然不好,摒棄或逃避也不是辦法。

  用開朗和機智的態度去接近男人,不要急於愛上人,或被人所愛。也不要一味地拒絕或挑剔別人,應該知己知彼,日後才會白頭偕老。

  所以在對的時間做對的選擇是很重要的。

  最好的未必適合你

  我一位朋友的兩個女兒都很優秀。她的大女兒嫁得雖然不錯,但生活並不如意,與丈夫時有摩擦。於是,我這位朋友對小女兒的婚姻特別在意,生怕她走了姐姐的老路。

  小女兒到了適婚年齡,與工作中認識的一個男孩相戀。男孩各方面條件都不錯,只有兩點她不滿意:一是他出身農村,家裡經濟條件欠佳;一是他個頭不高,還不到1?60米。她覺得他們並不匹配,因此做出姿態反對此事。但女兒十分堅決,母女倆為此爭執多次。小女兒最後丟下一句話:「是你要和他結婚,還是我要和他結婚?」她只好依了小女兒。

  結婚兩年後,她由衷感到小女兒的決定是對的。因為小女兒比大女兒嫁人之後明顯快樂多了,那個男孩十分疼愛她,她比婚前還有神采。後來我這位朋友才明白,小女兒雖然不是嫁得最好的,但卻嫁給了最適合的,因此才過得幸福美滿。大女兒雖然嫁得好,卻因為並不合適,所以她未能過上幸福的日子。我一位大學朋友的幸福婚姻十分令人羨慕。而她當年選擇朋友的態度,更讓我們欽佩。因為當時同時有兩位男孩追求他,其中一位條件非常好,比另外一位好很多,但她還是選擇了後者。當時我們都很不解,她解釋道:「就是因為他條件太好了,我自身條件並不出眾,所以他不適合我。」事實證明她的選擇是正確的,她和老公一直過得十分幸福。那個條件好的男孩據說最終和妻子離了婚。


7節:嫁一個如意郎君(4)

  結婚不是要選最好的,而是要選最適合的。伴侶要和自己相處一輩子,因此不能像裝飾品一樣,是為了擺在家裡好看,帶出去給人稱讚的。心理學上「匹配」(match)是個中性詞,它沒有所謂的好與壞。結婚不是要找一個比你更優秀、更成功的人,而是要找一個跟你相投,使你心情愉快、能與你和諧生活的人。如果有一個人能夠理解你、欣賞你、包容你,理解你的個性,欣賞你的優點,接納你的缺點,並且讓你盡情發揮自身潛能,那麼,他就是最適合你的人。

  精神層面更要「門當戶對」

  我一位女友最近離婚了,這令我非常吃驚。在我的印象中,她的婚姻蠻好的,家裡經濟條件不錯,丈夫在創業,夫妻相互扶持。怎麼會突然離婚呢?這位朋友告訴我說:「我們彼此的價值觀和人生追求不一致,他出生在農村,家庭非常貧困,工作以後就覺得一定要賺錢,一定要成功。他將賺錢和成功看成是人生唯一的樂趣和目的。除了賺錢之外,他對任何事都不感興趣,像苦行僧一樣,他內心深處存在一種恐懼,不願跟人交往,生活非常單調。」

  她說:「李老師,您知道嗎?我家銀行賬戶上有200萬存款,我跟孩子在外面吃一頓飯,看一場電影,他都會埋怨我們亂花錢!以我們現在的經濟情況,這點小開支算什麼呢?但他就是不能忍受任何他認為不必要的花費,他覺得錢就是要存起來,錢比什麼都重要。在賺錢過程中,他得到了尊嚴。除了錢他對什麼事都不重視,對孩子、對我永遠是埋怨與不滿。也許是他自己內心比較自卑,我雖然耐心地和他多次溝通,但他卻沒有任何想改變的意思。」

  她繼續說:「李老師,您曾經講過,如果要離婚,不要在孩子13歲到18歲之間,因為孩子正處於青春期,父母離婚對他們的影響會很大。我的女兒今年11歲,慶幸的是她已經非常懂事了,前不久女兒主動勸我離婚,她說:『媽媽,你們離婚吧,我知道你過得很不開心,我也很不開心。』見到孩子這般體諒,我終於下定了決心離婚。因為文化及精神需求上的差異,我在家裡跟他說話,根本說不到一起。現在我明白這些都是根深蒂固的性格因素,不是幾年或者十幾年的相處就能夠改變得了的!實際上我們是錯誤的結合,一開始就錯了。現在離了,反而是一種解脫!」一般來講,人的精神需求與學歷和文化水平成正比。學歷越高,夫妻生活在精神層面的追求也越高。


8節:嫁一個如意郎君(5)

  著名詩人徐志摩的愛情故事,是大家耳熟能詳的。他遵照父母的意思,娶了張幼儀為妻,但是心中並不喜歡她。徐志摩是留學歐洲的才子,而張幼儀只接受了三年的基礎教育。他們在文化層次上落差太大,因此他一結婚就對張幼儀說:「你可以進徐家門,但你不要做徐太太。」徐志摩不曾愛過她,但她也為他生了兩個孩子。更有甚者,在第二個孩子就快要出生之前,徐志摩還為了另外一個女人急急地要和張幼儀離婚,還以「西服和小腳」來比喻雙方的距離。實際上,張幼儀並未裹小腳,徐志摩這樣比喻,足可見在他心中是看輕張幼儀的。這種文化上的差異,使這兩個人的心靈無法交流。

  上面的兩個例子,說明夫妻之間如果心靈距離很遠,是無法匹配的。人們更容易被那些與自己思想和品位相似的人吸引,這也是為什麼大多數人在尋找人生伴侶時,希望找到與自己相似的人,這樣容易消除彼此間的隔閡,維持長久的親密關係。

  生活在溫飽線上的家庭,因為要面對生存壓力,養育孩子,所以他們暫時顧不上別的,像個利益共同體一樣,其命運緊緊拴在了一起。比如金融危機之後,據新聞報導,在美國,原本打算離婚的家庭最後都決定不離婚了。因為離婚後,雙方均要獨自生活,更加大了經濟與生活上的壓力。一般基本生活沒有了問題,夫妻雙方在文化、精神需求上的差異就凸顯出來了,價值觀的矛盾也越發突出。因此,婚前瞭解對方的價值取向十分必要,為日後和諧相處打下基礎。

  嫁丈夫就像買股票,要買低不買高

  有句話說:做名人難,做名女人更難,做名男人後面的名女人更是難上加難!很多女人希望嫁給成功的、社會地位高的男人,但是,在分享男人的榮譽、光彩的同時,你也同時擔負著他的高風險。成功者一般都有著更高的失敗概率,嫁給了這種男人,風險是比較高的。

  嫁給「凡夫」則不一樣。他沒成名以前和他一起成長,一起上升,就像股票的價格,在它低位時買進,到最後它升值了,證明了你的眼光,體現了你的價值。有些女人僅看到男人成功的那一面,願意和男人共同分享成功的喜悅,卻不願意承擔男人的痛苦和風險。女人嫁丈夫就像買股票一樣,買低不買高。低,可能有上漲的時候;高,卻不能保證不會有下滑的一天。


9節:嫁一個如意郎君(6)

  當年我大學畢業前,幾個女同學圍在一起聊天,討論將來要選擇什麼樣的對象?我們一致認為要選有三個「P」的!第一個「P」是PHD,就是博士學位;第二個「P」是PR,即在美國有居留權的「綠卡」;第三個「P」代表Property,就是要有財產,要有房子。

  但當我嫁給我丈夫的時候,他連一個「P」都沒有。儘管如此,我還是選擇和他結婚並出國。在美國我們一起讀書,他的碩士、博士論文都是我幫他打字、整理、出稿的。那個年代打字不像現在這樣方便,打錯了可以隨時修改。那時候用老式打字機,打錯一個字,整張紙就全部不能要了,需要重新再打,又不能塗改。幾百頁的論文,都是我一張一張地幫他打出來的。在他成功的歷程中,我付出了汗水與青春,所以他的成功裡也有我的一份驕傲。儘管我們生活中也有很多起伏、爭執,但他曾告訴過我,每當想到我的付出,心裡就覺得他跟我是分不開的。我們一起走過許多風雨、走過許多歲月,分享了彼此的喜悅,也分擔了彼此的痛苦。我們都是「逢低買進」,所以今天我們共同享有「逢高」的成果。

  嫁個好男人不是嫁個好出身

  有一次去講課,接待我的是一個29歲的女孩,長得蠻可愛的,也很懂事。我問她結婚沒有,她說她離婚了,我當時很吃驚:「你才29歲怎麼就離婚了?」她說,父母以前告訴她,大學的時候不能交男朋友,她很聽話就照做了。等大學畢業開始工作後,因為社交範圍很窄,工作單位又沒有合適的,一直等到了27歲,父母認為她該結婚了,才託人給她介紹了一位局長。她父母認為,這個局長有房有車,經濟基礎好,將來生活一定不錯。在父母的安排下,他們很快就結婚了。等結婚後她才發現,這個人固然有房有車,但是彼此的生活習慣、價值觀、精神需求都非常不協調。她生活得很痛苦,每天除了忙家事、上班之外,夫妻間沒有共同語言及精神層面的交流,後來她幾乎痛苦得沒法和他睡在一張床上。婚後一年,父母看她如此痛苦,也只好同意她離婚了。這樁婚姻的功利色彩濃重,夫妻關係建立在物質慾望的基礎上,最終以遺憾收場。真正幸福的婚姻,一定要建立在純凈的愛情基礎上,優質的愛情土壤,才能夠使婚姻的種子開花結果、枝繁葉茂。


10節:經營好你的幸福(1)

  經營好你的幸福

  只有當我們自己把家庭打造成避風港,你的另一半才會成為愛家的男人。

  愛他就要好好對他

  好男人是誇出來的

  人類生來就是群居動物,人性最深切的渴望之一,即得到群體的欣賞。異性的讚美有助於保持種族DNA的延續,使人類在惡劣的自然環境下得以生存。時代更迭,這種人類本能並未離我們遠去。

  就像小孩子總喜歡誇張事實,為的就是得到成人的讚揚一樣。男人也希望得到讚美、肯定,希望被異性鼓勵與欣賞。事實上,讚美也確實有著一種不可思議的推動力量。

  在我年輕的時候,我的先生總是不喜歡理髮。我當然希望自己的另一半帥氣瀟灑,於是我常按捺不住,頻繁地催促他:「頭髮都這麼長了,太難看了,快去理髮吧!」遺憾的是,他有時並不為所動,或是被催急了不情願地出去理了。現在我常用另外一種方式說服他:「你知道嗎?每次你理髮後,人顯得特別年輕,特別精神,趕快去理髮吧!」我的目的和原來一樣,只是方式變了,結果是我的先生每次都高高興興地打理自己。我們兩個人都很開心。分析一下,在第二種方式中,除了語氣的改變,最重要的是我用了鼓勵、讚美的方法。而第一種則是以責備、埋怨、不認可的態度交流,自然收效迥異。

  我們的文化傳統告訴我們隨時要自省,但生活中,我們卻習慣挑剔他人。也許在友情維繫中我們常用讚美的話語,但卻吝嗇將讚美給予我們最親近的人。試想一下,如果一個女人對一個男人這樣稱讚:「我這輩子就佩服兩個人,一個是李嘉誠,另一個就是你!」估計這樣的讚美沒有人不會為之動容,因為你強調了對方的價值。當然,讚美的核心是要真誠。

  現實中,我們的丈夫似乎總有地方讓我們不滿意,比如不浪漫、不愛運動、不喜歡和我們聊天、對我們不夠體貼等。然而,我們是否因此就有理由變成怨婦,每天嘮叨、抱怨?假如有一天,丈夫回家時順手買了生活用品,請不妨就此誇獎他一下,告訴他,他的行為讓你很開心,讓你感到了體貼和愛。「和以前比起來,你真是越來越體貼了。」這樣的稱讚對男人是一種激勵,他會記住你的感受。「原來這麼簡單太太就會滿意,看來以後要多買幾回,讓她更開心。」讚揚、鼓勵的方式會表達出你的真實想法,鞭策男人向你希望的方向前進。好男人是誇出來的。


11節:經營好你的幸福(2)

  對於男人來說,他們只在戀愛階段才願意花精力去猜測女人的「內心戲」。隨著兩人關係的增進和工作壓力的增大,他們會逐漸放棄這種做法。在這個時候,如果女人通過稱讚的方式,直接告訴他自己的需要,他會因此感到開心:男人需要女人的感激,他們會由此萌生出更多愛意。

  還有另外一種稱讚方式也很有意思,在特殊的時刻,女性也可以考慮嘗試,那就是錯位稱讚。比如你的男友很帥氣,你一味稱讚他玉樹臨風,對他來說實在缺乏新鮮感,因為從小到大他也許早習慣了這樣的評價。此時如果你肯定他的聰明才智,也許他會更喜歡。而對於聰明並不帥氣的男友,你不妨稱讚他高大威武。這種激勵也許有點討好的成分,但男人會覺得「你是不一樣的女人,你才真正懂我」。

  為男人減壓

  我們是否真的理解男人,懂得男人?女人總是自信滿滿,但事實未必如此。一位事業風生水起的男士,在別人眼中非常優秀,但他曾經對我傾訴:「在外面拚搏的時候,我感覺自己好像是一個水手,在海上和風浪搏鬥,而當我回到家裡,真希望那就是個溫柔鄉,有一隻溫柔的手過來撫摸我的頭。」

  男人的壓力通常情況下會大過女人,所以,男人通常會自嘲為「難人」。社會賦予了他們家庭經濟支柱的角色,他們要時刻關注家庭的經濟狀況,關注自己妻子、孩子的生活質量。為了讓家庭生活有所起色,男人會在外面努力打拚。賢惠的女人把家收拾得清爽、干凈,讓丈夫一回到家就有溫馨舒適的感覺,這也是女人為男人提供的最好的減壓方式。

  家是一個人最為私密的空間,是讓人最放鬆的地方。所以,男人們希望能夠在家裡釋放自己,甚至表現出脆弱的一面。

  然而,我們看到的是,很多女人把家變成了丈夫的第二個戰場。她們不是嫌丈夫不夠精明,不會討好上司、陞遷太慢,就是抱怨其賺錢不夠多、不夠快等。男人在這種環境中,又怎麼能休息好、攢足力氣再外出打拚呢?


12節:經營好你的幸福(3)

  我在年輕時也有這樣的問題。我自己喜歡整潔,每當丈夫回家將衣服、報紙、文件到處亂放,我就馬上整理,一邊整理一邊嘮叨:你以後不要再亂放了,你要怎樣怎樣,不能怎樣怎樣。總是用這種管教孩子式的方法,現在想起來很後悔,在學了經營婚姻和家庭的知識後,我想,如果人生可以重來,我肯定不會生出那麼多抱怨,家庭也一定會更加和諧。

  對待男人要像放風箏一樣,給他們充分的空間,讓他們自由地在天空中飛翔,但要小心地控制著風箏線,在任何時候都可以做到收放自如。這是欲擒故縱的方法,只有當我們自己把家庭打造成避風港,你的另一半才會成為愛家的男人。

  少批評抱怨、少爭執妒忌

  有一個朋友在信基督教前,總覺得自己很優秀。他的妻子是個農村的女孩,雖然也跟他一樣都是大學畢業,但他總覺得妻子非常幸運,嫁了他這樣的丈夫。但等他受洗成了教徒之後,想法也隨之改變了。他對我說:「以前我把自己看得比妻子高,現在才懂得謙卑。《聖經》裡說:『人要謙卑,不僅在上帝的面前謙卑,在你的伴侶面前也要謙卑。』現在我反而常感覺自己很幸運,娶到了這樣賢惠的妻子,她給我生了這麼好的兒子,讓我擁有這樣和諧的家庭!」

  結婚10年,他發表了結婚感言:「當你看見配偶缺點很多時,實際上是自己缺點很多;當你看到配偶優點很多時,實際上是自己的性格更加完美的結果!」

  他常常從自己身上找缺點,從妻子身上找優點,作為激勵自己的動力。這樣的觀念提升,成就了他美滿的婚姻。婚姻不融洽,往往是因為抱怨和批評太多。世界文學巨匠列夫?托爾斯泰,就是受不了妻子每天對他的抱怨批評,在一個風雨交加的夜晚離家出走,最後死在小鎮火車站的站臺上。抱怨就像是風雨中的沙石,打得人全身不舒服;又像噪音,刺耳尖銳,想躲也躲不了。這是沒有修養的行為。經常批評抱怨,讓週遭的人只有一個想法:躲得越遠越好,圖個耳根清凈。如果你的伴侶躲著你,你們的婚姻還可能幸福嗎?


13節:經營好你的幸福(4)

  批評是誰都不喜歡的。丈夫在外面工作,聽領導的批評已經聽夠了,回到家中再聽妻子的批評,實在難以令人感到愉快。尤其是習慣性的批評,更是把丈夫往外推的做法。但很多女性意識不到自己有這個缺點,她們還總習慣拿丈夫與他人比較,認為丈夫這一點兒不如誰,那一點兒又不如誰。比較是很傷人的,說了毫無益處,不能解決任何問題,只能傷害伴侶的自尊與感情。美國有一本女性修養書建議女人每天祈禱:「上帝啊!請你用好吃的東西把我的嘴塞滿,在我說話或抱怨太多時推我一把吧!」

  再說爭執。牙齒都會有咬到舌頭的時候,夫妻怎麼可能不爭執?但是吵架有吵架的哲學:不吵隔夜架(不要持續到第二天)、不翻舊賬、不「株連九族」(祖宗八代都罵進去了)、不沒完沒了(一想到就吵)、不情緒轉移(遷怒到孩子)、不離家(回娘家)。以上幾項是紅線,不能碰,除此之外,小吵小鬧無傷大雅,良性的爭吵也是溝通的一種方式。

  講到妒忌,最常見的表達方式是吃醋。夫妻之間吃一點醋沒有什麼關係,有句話說:「男的不吃醋,感情不豐富;女的不吃醋,婚姻不牢固!男女都吃醋,社會才有進步!」適度的吃醋,可以表現出夫妻間的情愛,如果過之,則會變為妒忌,最後就會是杯弓蛇影了。

  社會上許多家庭悲劇的導火線都是出自妻子的妒忌心。妒忌讓怒火中燒、讓思緒不明、讓心情扭曲、讓理性不再。不控制,後果不堪設想……妒忌別人,就像上面那條攻擊鋸子的蛇一樣,目的是傷害別人,最後傷害的卻是自己。愛默生曾經說過一句話:「痛恨別人、嫉妒別人就好像為了趕走一隻老鼠而把房子燒掉!」妒忌別人,自己的情況並不會得到改善,反而因心中常存怨恨、不滿,有百害而無一益,得不償失。因此,不論何時,每個人都要保持健康的心理狀態,學會寬宏豁達,才能控制內心那條妒忌之蛇。

  前面提到了徐志摩的元配妻子張幼儀,她在短促的婚姻生活中一直忍受著丈夫的冷漠和輕視。但她從不和他爭吵,更不抱怨,也沒有因為丈夫戀上別人、堅持與她離婚而心生怨恨。她無怨無尤地接受了命運的安排,但認真努力地改變後來的人生。離婚5年之後,她從海外脫胎換骨地回國了。先在當時的東吳大學教授德文,後又擔任上海第一家婦女儲蓄銀行副總裁,經營「雲裳」服裝公司。她為自己活出了嶄新的風貌,使自己的人生更上一層樓。


14節:經營好你的幸福(5)

  總之,抱怨和批評,是婚姻中的絆腳石;爭執和妒忌,是婚姻中的無形殺手。這是每位妻子都要奉為圭臬的。日常生活中,爭執摩擦在所難免,但忌諱相互埋怨和指責。我們要以理性戰勝感性,在互信、互敬、互諒的基石上,自我檢討、真誠溝通;在良性互動中學習包容、感恩,最終獲得高品質的婚姻生活。

  為什麼好男人總是別人的丈夫

  曾經有女同學問過我:「為什麼好男人總是別人的丈夫呢?」我跟她們開玩笑:「男人很難自學成材,都需要女人調教。調教他們的或是母親,或是妻子,甚至自己的女兒都可能把他們調教好。你沒有去調教自己的丈夫,所以好男人都是別人的丈夫!」

  《聖經》上說,上帝用男人身上的一根肋骨做成了女人,肋骨是構成身軀特別是支撐胸膛的一個元素,所以好女人是可以塑造男人的!好女人是山,端莊大方;好女人是水,柔情蜜意;好女人是書,滿腹經綸;好女人是港,安全可靠!

  如果我們懂得了角色的轉換,在你的丈夫面前,你可能有時是他的妻子,有時是他的母親,有時是他的女兒,甚至有時是他的情人。將自己的角色做一個非常好的安排和處理,婚姻會更幸福!

  男人有時候像個大孩子。男孩子管家裡最親的人叫「娘」,等他結了婚之後,他稱這個迎娶過來的女人為新「娘」子。新娘子好像是另外一個「娘」,一樣接著照顧他。男人結婚,帶回家一個小女人,一個來照顧他的人;女人結婚,帶回家一個大男孩。這也是為什麼女人需要照顧男人,而男人應該體貼女人的道理。

  幸福最大化,摩擦最小化

  婚姻解體猶如企業倒閉,大抵是由於經營不善。但遺憾的是,研究企業經營的大有人在,關注婚姻經營的卻寥寥無幾。我就經常碰到這樣的案例,一些社會精英把企業搞得風生水起,婚姻關係卻一塌糊塗。他們在外面世界打拚十分辛苦,好不容易回到家的港灣,卻依然得不到感情的撫慰。他們是經營高手,卻沒把心思用在婚姻上,甚至不知道幸福的婚姻是經營出來的。


15節:經營好你的幸福(6)

  我的一個朋友就是個典型例子。她是女強人,工作能力特別強,曾臨危受命,將一個虧損嚴重、瀕臨倒閉的企業起死回生。然而就是這麼一個力挽狂瀾的女人,卻一度在婚姻危機面前束手無策。在得知我除了講經濟課程之外,偶爾還客串講授婚姻課程,她對我說:「李老師,你可以把我的故事講給別人聽,我希望自己的教訓能對其他人起到警示的作用!」

  原來,結婚十幾年來,她一心撲在工作上,家裡大小事情幾乎全由老公分擔。而且,她在家裡也是領導作風,說一不二,丈夫和兒子都懼她幾分。沒想到,丈夫逐漸厭倦了這種生活,最終向她提出了離婚,連春節都不在家裡面過了。這件事令她十分苦悶,甚至覺得工作都失去了意義。一個領導看出了她心事重重,一語點醒夢中人:「你把企業經營得這麼好,怎麼就不懂得經營婚姻呢?」

  她下決心改變。不久後的一天,她下班回到家,正準備開門時,發現自己沒帶鑰匙。當時天色已經很晚了,她知道丈夫、兒子一定在家,於是開始敲門、打家中電話和丈夫手機。但是,無論她怎樣拍打房門,都沒有人出來給她開門。她又急又氣,要是在往常,她早就開始扯開嗓子罵人了,但一想到和領導那段關於「婚姻經營」的談話,便強壓住火氣,開始想辦法。她家住在一樓,平常總有一個窗戶關不嚴,於是她不再敲門,而是繞到窗戶底下,推開窗戶爬了進去。當她梳洗完畢,準備躺下的時候,丈夫醒來了,問她怎麼回事。按照以前的風格,她難免展開一場「批鬥會」,但這次她沒有,只是淡淡地說:「你玩笑開得也太大了!」然後便若無其事地睡了。

  第二天早上起來的時候,她意外地發現丈夫已經把早餐做好了,坐在餐桌邊等她。這種場景已經很久沒有出現了,她一下子感動得掉了淚,感慨道:「家中有一個男人在關懷著你,這是多麼幸福!」幸運的是,由於改進及時,我這位企業家朋友的婚姻危機終於化險為夷,丈夫重新擔起了「管家」的角色,使她可以心無旁騖地投入工作。前不久,她兒子半夜得了急性腸胃炎,她丈夫根本沒吵醒她,悄悄帶兒子去醫院打點滴,折騰了一宿,到清晨才拖著疲憊的身體回來。如果不是這次婚姻危機,她覺得丈夫做這種事情是理所應當的,但現在她懂得了感恩和感謝:「這個家有兩個人撐著,真的比一個人撐著要好得多!」她由衷地告訴我:「李老師,以前我對丈夫和孩子總有一大堆指責和不滿,但現在我才認識到我不可以這樣子,我應該去遷就、理解和寬容別人,婚姻不經營真的不行!」


16節:經營好你的幸福(7)

  男人需要尊重,女人需要愛

  婚姻幸福的人對此深有體會,並將其奉為婚姻經營的準則之一。但真正懂得這一點的夫妻並不多,他們一相情願地以自己的方式和對方相處,卻很少考慮所給予的是不是對方需要的,結果往往事與願違。譬如上面案例中的丈夫,他的要求並不高,只要妻子溫柔一些,他馬上就心甘情願為她付出。但如果她頤指氣使、命令他做事,讓他感到自己不受尊重,他反而會毫不留情地拒絕她。但長期以來,妻子沒有留意到這一點,總帶著領導的姿態和他相處。雖然妻子努力工作以提高全家的生活質量,但這顯然不是他最看重和需要的,到最後只能以離婚作為威脅。

  美國一位婚姻研究學者曾對400位男士做過調查,讓他們在以下兩個選項中選擇:

  A?獨自一人,這個世界上沒有人愛他。

  B?有人愛他,但每個人都不尊重他。

  調查結果是,這些男人中有34選擇沒人愛他的世界。一些男人更直接地表示:「我寧願娶一位尊重我但不愛我的妻子,也不願意和愛我但不尊重我的妻子生活。」而相同的調查內容,女人的答案完全不同,如果一個妻子得知丈夫「尊重她但不愛她」,會覺得備受傷害。

  尊重丈夫就意味著不過度批評他,不侮辱他,當然也不嘲笑他。男人拚命在外工作,為的就是得到妻子的尊重。在生活中,如果你冒犯了對方,那麼找一個適當機會及時道歉,以設法挽救過失,讓他知道你後悔做了那些事。

  「道歉從沒有讓我感到丟人」,這是丘吉爾說過的話,有一定道理。對於一個男人來說,你尊重他越多,他就會為你做得越多。

  尊重是一個男人最深層次的價值需求。在婚姻中,妻子並不需要通過命令達到自己的目的,只要給予丈夫足夠的欣賞、尊重、感謝,他們便會樂於幫忙——這是男性的天性使然,被所愛的人尊重、肯定,是他們動力的源泉。

  不要把離婚當口頭禪

  我的手機裡常常會收到有趣的短信:


17節:經營好你的幸福(8)

  *以前提到結婚,想到天長地久;現在提到結婚,想到能撐多久!

  *當初結婚,說是看上眼;後來離婚,說是看走眼!

  *以前的人,視婚姻為一輩子;現在的人,視婚姻為一陣子!

  ……

  把這些短信當笑話看,真是每條都很有趣;但是從嚴肅的一面來看婚姻,每條都讓人憂心!國人對婚姻的態度,怎麼會變成這個樣子呢?

  有人在北京做過一個關於離婚的調查,發現現在的「家庭瑣事」,成為離婚的主要原因,也就是說離婚的理由變得越來越微不足道。這是個令人擔憂的警訊!它動搖了婚姻的神聖性,也摧毀了婚姻的價值觀。婚前我們強調的是自由與權利,選擇你所愛的;婚後更多強調的是責任與義務,愛你當初所選擇的。婚姻不是兒戲,雙方對婚姻均應有份尊重。但現在很多時候,夫妻之間只是一些小矛盾,但是彼此賭氣,再加上任性和不認輸的性格,誰也不肯先向誰低頭,輕易就說出「我們離婚吧」,另外一個人接著就說:「好吧!離就離!」就這樣輕易地離婚了!這在過去是非常不可思議的事情,但是現在大家卻對此習以為常了。好像只有離婚,是唯一能夠了斷一切不和諧因素的途徑。離婚幾乎成了一種趨勢,甚至有人調侃說,現在見面的問候語不再是「你還好嗎」,而是「你離了嗎」。這是一種不良的社會現象,也是對自己人生一種不負責的表現。

  輕率的離婚和輕率的結婚一樣,受傷害最大的是女人和孩子。我常跟朋友講:「如果你們的婚姻發生了危機,真的要離異的時候,千萬不要選擇在孩子13歲到18歲之間。」因為這個時期是孩子的青春期,孩子思想還不太成熟,叛逆心又重。夫妻間的諸多爭執與衝突,孩子都會看在眼裡,他會覺得:「你們這樣恨對方,為什麼要結婚?為什麼還要生下我?」認為自己是個多餘的人,結果他不僅恨父母,而且恨自己,更可怕的是恨社會,恨所有的人。這在孩子青春期的發展中,極有可能會造成人格的扭曲,對未來一生的發展影響甚巨。


18節:經營好你的幸福(9)

  在美國我有一個朋友,在孩子13歲左右時離婚,因為離婚時雙方都是以非常激烈的方式進行,對孩子的心靈成長造成了很大的陰影。後來她兒子永遠是斜眼看人,目光中充滿了仇恨和敵視,真是把孩子的一生都毀了。

  詩經上對婚姻的祝福是「執子之手,與子偕老」。意思就是說:牽著你的手,和你一起到終老。這是何等神聖的宣告,何等動人的情操!

  民國初年,白話文的先驅推動者胡適先生,無論在學術上、思想上都是位受人尊敬的人,他的婚姻更是讓人敬佩不已。胡適早年留學美國,一生得到35個榮譽博士學位,中西思想並容,學貫古今。在他留美期間,奉母命回國結婚,他的妻子江冬秀,不但沒進過學堂唸過書,還是裹小腳的。他們的婚姻完全是舊式婚姻,無論從哪個角度看,兩人之間相差都很大。而且當時胡適心中,已有心儀的對象。但是胡適既沒鬧家庭革命,也沒鬱鬱終生。他奉母命成婚,最讓人感到欽佩的是,他這一生都和江冬秀相持相依,他教妻子讀書寫字,妻子用心料理他的起居生活。他尊重他的妻子,和她牽手到老。他曾說過:「我是為親情結婚的,而不是為愛情結婚的。」胡適對婚姻的態度,情操高貴讓人感動,和同一個年代的徐志摩對待婚姻的態度迥然不同。這也看出,不平凡的人物皆有其不平凡的胸襟氣度!有一首很動人的流行歌曲叫《最浪漫的事》,歌詞是:「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,一路上收藏點點滴滴的歡笑,留到以後坐著搖椅慢慢聊;我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,直到我們老得哪兒也去不了,你還依然把我當成手心裡的寶……

  這就是不離不棄的婚姻態度,是對婚姻的忠貞、對婚姻的負責,同時也享受到婚姻生活所帶來的美好人生!

  推動雙方的「互惠性」

  夫妻之間,還要推動一種互惠性。所謂互惠性,就是「如果你喜歡我,你就必須對我做出一種好的評價」。這就是說,如當我們被人喜歡、被人讚揚時,我們也傾向於向對方回饋這些感受和評價。


19節:經營好你的幸福(10)

  例如吃飯的時候,丈夫稱讚妻子說:「你今天做的菜真好吃!」妻子就應該響應說:「是你辛苦賺錢,才能讓我買這麼好的菜來做啊!」妻子看到丈夫下班回來開門就說:「你今天上班真是辛苦了。」丈夫就該回應:「你在家做了一天家務事,又要帶孩子,不比我更辛苦嗎!」

  互惠性是人際關係中一種特殊的吸引力。當我們和陌生人交往時,我們的表現會更可親、樂於助人、坦白直率,我們希望對方對我們也做出積極的評價。這種互惠性,會使朋友或夫妻間愉快地相處,而且關係良好。經常用在夫妻間,就像機器的潤滑油一樣,可以使婚姻這部機器永遠保持很好的運轉。夫妻雙方經常注意到這種互惠性的推動,它可以讓婚姻生活變得幸福快樂,感情也越來越親密。

  做最好的婚姻經營者

  彼此厭倦、失去新鮮感,是正常婚姻都會出現的問題。有的女性婚後在家中不注意修飾,丈夫每天在外面看見其他女性得體漂亮的裝扮,好似一本書的精裝版本,引人注意。而回到家後,每天看到自己妻子的平庸的衣著,好似一本書的平裝版。久而久之,妻子對他就失去了原有的吸引力,婚姻中存在的一些問題就更容易突現了。

  如果在婚姻出現問題前有意識防範,婚姻出現問題後,盡快想辦法解決,這種關注可以成為婚姻進入新階段的開始。

  大多數人的婚姻沿著這樣的軌跡發展:20多歲拒絕婚姻,30多歲嚮往婚姻,40多歲厭倦婚姻,50多歲理解婚姻,60多歲享受婚姻。但是,也有少數人早早就理解了婚姻的實質,提前享受到了婚姻的美妙,並受益於健康美滿的家庭,雙雙獲得事業的進步和心智的完善。這些人懂得用心經營婚姻,深諳夫妻之間的相處之道,因此避開了婚姻旅途中的暗礁淺灘。

  但不幸的是,越來越多的人在婚姻中途迷航,紛紛解體,加入日益洶湧的離婚大潮。據2008年中國社會藍皮書披露,近年來我國一些城市的離婚率直線攀升。以全國離婚率最高的北京為例,其離婚人數已佔到結婚人數的50?9%,也就是每兩對情侶結婚,就有一對夫妻離婚,而北京的再婚人次佔總結婚人次的比重也達到了17?6%


20節:經營好你的幸福(11)

  但事實上,根據婚姻學者的研究結果,佔總數23的離婚案例其實是可以避免的,即這些婚姻並沒有達到非離婚不可的程度,夫妻間沒有本質上的矛盾,只是由於夫妻都沒有用心經營,彼此厭倦、失去新鮮感,最終分道揚鑣。

  我的一位女學生,就是離了婚又再婚的。雖然第二任丈夫很優秀,但她依然後悔結束第一段婚姻:「如果能重來,我一定不會選擇離婚的。回想起來,那時很多問題其實都不算問題,並沒有到不可挽救的地步。現在我們各自又分別組建了家庭,新的婚姻問題不比過去少,而且生活比以前複雜多了。」

  原來,她和前夫所生的兒子判給了她,兒子渴望父愛,她不得不常帶著兒子和前夫接觸。孩子到了青春期,需要溝通的問題很多,他們需要時常打電話溝通。而她現任丈夫也有一個十幾歲的女兒,他也一樣為了女兒要常和前妻聯繫。生活中牽扯這麼多人,而且涉及時間、精力和金錢的分配問題,因此難免會產生摩擦和誤會,這令她和現任丈夫也口角不斷。雖然離了婚,但責任一點沒少,加之每個人的工作都非常忙,這使得他們四個人都疲於奔命。

  「當時我因為第一任丈夫有很多缺點而不滿,現在看來,第二任丈夫其實也不完美!每個人都有優、缺點,錯就錯在我當時連這麼簡單的道理都忽視了,絲毫沒有想去把婚姻經營好,而是一不滿意就爭吵,吵到最後無法收拾,只有離婚了。現在面對這麼多的離婚『後遺癥』,才發現離婚的代價實在太大了!」要知道,再婚並不比維繫上一段婚姻更為容易。如果不努力經營,激情淡去時,未來依然會面臨同樣的問題。彼此厭倦、失去新鮮感,是正常婚姻都會出現的問題,如果有意識防範、想辦法解決,它們完全可以成為婚姻進入新階段的起點。

  況且,有很多離了婚的女性朋友根本無法找到再婚的機會。一個婚姻研究小組連續三年跟蹤調查110對離婚夫妻。在這三年時間中,有70%左右的離婚男人再婚,但只有6%的女人再婚。女人再婚要比男人困難得多。從年齡上講,再婚男人選擇範圍廣,既可以找年齡相仿的再婚女人,也可以找未婚女子;同樣年齡的女人則處於劣勢。另一個主要因素是,男人傾向於與情感經歷相對簡單的女人結合。離婚女性,如果還帶著孩子的話,往往被男人視為複雜、負擔重而不願接受。


21節:經營好你的幸福(12)

  千年修得共枕眠。共同走進婚姻、組建家庭絕非偶然,它是年輕時愛情的見證,是彼此努力的結果。因此,珍惜情緣,莫要碰到困難就分手,不滿現狀就離婚。須知婚姻之樹不會無緣無故地常青,攜手走向夕陽並非看上去那麼溫馨,它需要愛情做種子,信任做土壤,以夫妻雙方的呵護為雨露,有共同的生活目標做陽光……總之一句話,婚姻一定需要經營。那麼,在現實生活中,具體應該怎樣做呢?

  做現代的溫柔女性

  現代社會,女性有了和男性一樣爭取社會權益和地位的機會,這使她們能夠展示自我、實現自我價值。但是,很多人因此進入一個誤區,即她們把證明的手段當成了目的,為了工作、社會地位,變得強勢、強硬,表男性化,內心粗線條,甚至比有些男性還不近人情。殊不知,這是得不償失的。因為,無論要如何證明自己的價值和能力,都不能失掉一個女人的本質,女性的「善與美」、溫柔和細膩的特徵是上天賜給女性的禮物,是這個世界上最美好的事物。

  我的一位學生講過這樣一個故事,讓我深有體會。

  他有一個女兒,長得非常漂亮,聰明伶俐,大學畢業後,順利考進當地電視臺做上了主持人,前不久又和男朋友訂了婚。未婚夫是國內知名大學的碩士。女兒優秀,準女婿一表人才,他這個做父親的自然心滿意足,就等著喝喜酒了。

  但沒想到,有一天女兒忽然回家,向全家人宣佈她將解除婚約。做父親的非常吃驚,連忙追問發生了什麼事。待女兒把事情從頭到尾描述一遍後,他十分生氣,責備女兒:「我一直以為你是個乖巧的女孩,但從你和你未婚夫的談話態度來看,你沒有一絲一毫的溫柔。女人如果沒了溫柔,簡直就是一文不值!你們發生矛盾彼此都有責任,但你應首先檢討自己的錯誤,而不是氣惱地指責對方,像對待兒戲一樣隨便解除婚約。如果你能聽進我的話,也許還能擁有一個美好的婚姻。如果一意孤行,你就對你自己的未來負責吧!」


22節:經營好你的幸福(13)

  他告訴我,平時他對女兒寵愛有加,從沒這麼嚴厲地批評過她。但他認為他必須這麼做,因為她不僅僅是自己的女兒,將來還是別人的妻子,作為一個妻子,就應該懂得溫柔、體貼,知書達理,認清自己的角色需要。
事實證明這個父親是非常明智的。後來,他的女兒主動向未婚夫道了歉,承認自己犯了小姐脾氣,請求他原諒。兩人重新合好,高高興興地舉辦了婚禮。美麗的女人好像一幅畫,每個男人都願意欣賞。但是,如果她沒有很好的內涵,容貌再美也不能長時間地擁有一個男人的心。真正能使男人感到如沐春風、心神平和的,正是那些氣質溫柔的女性。在婚姻中,如果妻子用尊重、讚賞、溫柔的態度對待丈夫,雙方的關係更容易趨近和諧。
寫到這裡,我想起三八婦女節我接到一條很有意思的短信:「美麗的女人迷死男人,溫柔的女人愛死男人,有才華的女人吸引死男人,當官的女人用死男人,有錢的女人玩死男人,反正女人的天職就是整死男人!」
這個短信寫得非常有趣,雖然只是玩笑,但它還是說出了一定道理:不同的女人都會有不同的男人欣賞,但男人愛的還是溫柔如水的女子。美麗如畫的女子固然讓人迷戀,但外在的美畢竟會隨時間流逝,只有內在散發的女人味才是永恆持久的!
美麗的女人不乏男人追求,但不管多美的女人,都一樣會遵循經濟學的邊際效益遞減的規律。這個規律講的是,我們在吃第十個包子的時候,絕不會感覺它比第一個包子味道香。無論身材相貌多好,看久了也會產生審美疲勞。夫妻生活在一起,容貌、性等因素會在短期內把彼此的一些毛病掩蓋掉,但隨著時間推移,矛盾會慢慢凸現出來。如果沒有內在的東西吸引對方,愛情就缺乏維繫力,婚姻很容易出現問題。
女人另一個不可或缺的品質是善良。美國作家馬克?吐溫認為,善良是世界通用的語言,它可以使盲人「看到」、聾子「聽到」。如果美貌是推薦信,那麼善良就是信用卡,善良的女人容易使人親近。

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智慧電網 用電快、省、準


智慧電網的誕生,讓電力公司利用遠端監控系統了解用電狀況,並進行電量調配,用戶端也能隨時掌握自己的用電情形,並進一步調節用電量,達到省錢的效果。這不只宣告了「能源2.0」時代到來,更可望帶動能源資通訊產業的發展,引爆龐大商機。





 


能源2.0時代來臨


智慧電網   用電快、省、準


採訪.撰文/謝佳宇


油電價格不斷上漲的年代,有什麼方法可以節能省荷包?將傳統的電力配送系統和資訊科技結合在一起的智慧電網(Smart Grid),將是新的解決方案。「簡單地說,智慧電網就是把IT科技和傳統電力系統進行結合,讓電力網絡變得更『聰明』,」資策會MIC資深產業分析師龔俊光表示。


智慧電網能夠「聰明」的關鍵,在於它具有「雙向溝通」的功能:電力公司不再只是單向賣電給用戶,用戶端的用電資訊也能透過網路,即時傳回電力公司,讓電力公司利用遠端監控系統,了解各地的用電狀況,並進行電量調配。而用戶端也能隨時掌握自己的用電情形,並進一步調節用電量,達到省電、省錢的效果。


智慧電網普及後,未來電價將不再只是單一費率,而會隨著白天、傍晚與凌晨時段的不同有所差異。你可以上網查看家裡的用電狀況,並依據「時間電價」,選擇在最便宜的費率時段,使用冷氣空調、洗衣機、開飲機等高耗電的電器用品;當電價開始上漲則減少用電,節省荷包。甚至你家的電腦還會依據你的作息狀況,幫你規劃一套最划算、省錢的用電方案。


如果家裡屋頂裝有太陽能板的發電系統,你還可以把白天產出的電力,賣給居家附近的電力公司,貼補家用。智慧電網可望為我們帶來智慧化的生活模式。


管控電力負載運作


以每年夏季尖峰用電季節為例,電力公司為了應付尖峰時段的最高用電量,就得建置最高規格、最高電力輸出量的發電廠,以隨時待命。然而過了尖峰時段,這些擁有最高規格的發電廠與設備,卻絲毫無用武之地。如果有了智慧電網,電力公司就可以即時監控高壓用戶的用電狀況,管控、抑制尖峰時段的電力負載,未來就無需耗費重金打造最高規格的發電設備,而達到節能減碳的功效。


根據美國杜克能源(Duke Energy)預估,在美國地區試行的智慧電網計畫,三年內用電量將可減少三百五十至一千八百七十億仟瓦,這相當於四百萬至兩千萬輛行駛中汽車的碳排放量,節能減碳的效果驚人。除了可以發揮「節能」的功效外,聰明的智慧電網還能發揮「自我療癒」的功能,避免發生大規模斷電的危機。


二○○三年八月十四日,美國東岸八個州與加拿大安大略、魁北克省發生了北美地區史上最嚴重的大停電,不僅波及人數高達五千萬以上,相關經濟損失更超過六十億美元。而美東大停電的主因,竟然只是因為俄亥俄州一家電力公司太久沒有修剪廠區樹木,導致有三條高壓電纜因碰觸到樹枝而發生短路,接著形成骨牌效應,造成美東地區所有電力網絡大跳電。


美加大跳電事件,也讓美國能源部提出了建構智慧電網的計畫,「智慧電網所具備的即時監控功能以及資料分析能力,將能大幅提升供電的可靠性,」工研院能環所電控與感測技術組組長何無忌表示,如果某一發電機或電廠發生斷電情況,智慧電網的感測器將能即時發現、快速診斷,並藉由故障管理系統,把斷電的傷害降至最低。這也就是所謂的「自我療癒」功能。


擁有節能概念、自癒功能,以及提高供電可靠性的智慧電網,已被美國總統歐巴馬視為重要的施政措施之一。今年十月底,歐巴馬宣布將斥資三十四億美元在美國四十九個州建構智慧電網,並協助一千八百萬個家庭裝設智慧電表,讓美國民眾能夠節省電費,並減少各地的停電事故。其他像是中國、日本、義大利、加拿大、澳洲等國也正積極推動智慧電網的試行計畫。


全球節能新政策


目前許多國家都是透過在家庭用戶、企業端裝設智慧電表,作為推動智慧電網的第一步。所謂智慧電表,就是「電子式電表」再加上「網路傳輸」功能。
目前台灣住家所裝設的都是機械式電表,也就是一個轉動的銀色圓盤,旁邊只顯示用電度數,無從得知更詳盡的用電資訊。但有了智慧電表之後,不但能透過電表的顯示螢幕了解用電變化,還能利用智慧電表的通訊傳輸功能,把資訊即時送到網路上。民眾只要上網,就能看到各項用電數據,隨時提醒自己是否用電過度。


何無忌表示,目前國內許多大專院校已開始裝設這樣的智慧電表,打造一套完善的智慧節能系統。舉例來說,台大、清大與交大教室的電力控制系統,會和教務處的「課表」結合,學生下課後或空堂時,系統會自動將教室的冷氣、電燈關掉。在白天時,學生宿舍也會進行電力調節。「校方可以把不需要用電的地方,進行電力卸載,接著再把這些電力分配給需要用電的地方,一年下來可節省數百萬元的電費,」龔俊光說。


六百億元的商機


如果你不想時時刻刻監控自己究竟用了多少電、花了多少錢,在國外Google和微軟還會在網路上提供節能諮詢服務,幫助消費者分析用電狀況,並建議各式節能方案。龔俊光表示,目前已和許多國家電力公司合作的Google PowerMeter系統,就具備分析(分析用電行為)、節費(節省電費,並根據用電紀錄提供各種電費預估)、分享(可比較鄰居用電狀況,參考較省錢的用電方式)三大功能。


根據資策會MIC的預估,到了二○一二年,國內智慧電網所衍生出的商機將達到六百億元的水準。而台電電力研究所主任楊金石也表示,台電目前將針對用電量最高的高壓用戶安裝智慧電表,然後一三年再推廣至一般民眾,預計將有一百萬的家庭與企業用戶試行安裝。屆時將帶動國內資通訊等相關技術的發展與龐大商機,像是智慧電表的感測器、控制器、晶片與網通模組,以及能源管理系統平台、智慧家電等應用產品、各種節能服務,都可望快速成長。


 


BOX:全家超商智慧電表   每年省下1130萬元電費


24小時營業的便利商店用電量相當可觀,如果能導入智慧電表與節能管理系統,將能有效提升電力的使用效率,達到降低電費、節能的功效。目前全家超商就和工研院合作開發「先進電表系統」,並利用工研院開發的「網路型分散式能源管理系統設計技術」與士林電機的智慧電表,即時監控旗下各門市的用電狀況,並依據來店顧客的數量、體感溫度,以及尖峰、離峰時間,讓空調溫度自動調整,或是改採冷氣、送風模式。全家超商設備工程部經理吳佩書表示,「目前已有156家門市安裝智慧節能監控系統,每個月不但可節省10%電力,一年還為公司省下1130萬元電費。」明年全家還會把系統推廣至其他300家門市。





參考:http://www.bnext.com.tw/article/view/cid/0/id/13057



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拉嘉德:全球經濟正面臨三大挑戰




她被稱為「金融界的可可.香奈兒」,俐落的銀色短髮,一八○公分的修長身材,出場時永遠穿著優雅的名牌套裝,帶著迷人笑容。五十五歲的拉嘉德(Christine Lagarde)不僅是國際雜誌選入「全球最佳穿著榜」的名人,今年七月起,她更成了全世界最有權力的女人之一。




精采重點:




全球最重要的金融機構「國際貨幣基金」(IMF),成立六十六年以來的首位女總裁,在萬眾矚目下風光就任,卻也接下了艱鉅的內外挑戰:對外要因應歐美債務危機、全球經濟失衡問題,對內要改革IMF的治理。


《經濟學人》形容,律師出身的拉嘉德有許多優點,不僅是厲害的溝通者、優秀的談判家,也是能幹的管理人。拉嘉德自己也說,要把她「做過律師、部長、經理人,以及身為女性的所有特長」,帶到新職位。


這位崛起中的政治明星,是否能在危機中,挑起IMF的大樑?全球拭目以待。以下是她在紐約「外交關係協會」發表的演說內容摘要。


今天是我就任IMF總裁第二十二天,目前為止,我還在學習與傾聽,有點像一塊大海綿,不斷吸收中。


但我已經看出,IMF如果要更有效能,就必須提高掌握全球經濟變動的能力,特別要多了解各國間不斷增加的連動性(interconnectedness)。也就是說,將來,它給成員國的政策建議,應該有更多邊性的考量。


今天,我要談一談當前全球經濟正面臨的三大挑戰:主權債務、經濟成長,以及社會不穩定。這三個挑戰相互交纏——減少主權債務,必須靠經濟成長;而經濟成長要持續,有賴社會的穩定——只有全部解決,才能確保強健、均衡、可持續的全球成長。



第一個挑戰:主權債務。在歐洲,幾個周邊國家面臨的財政問題,暴露了歐洲整合不足所產生的風險,以致讓整個歐元區都受到波及。七月二十一日,歐元區十七國領袖高峰會達成了一項重要協議。


這項協議,證明了歐洲領袖們對歐元區依舊抱持信心,不計代價要確保它的延續。現在,就要看各國政府能不能拿出執行力,說到做到。


美國要儘快拿出政治勇氣


另方面,我希望,歐洲領導人這次展現的政治勇氣,很快也能在美國看到。提高舉債上限的最後期限就快到了,我不想評論目前檯面上的各種方案,這不該由我發表意見。但美國必須趕快拿出充分的解決計劃,因為一旦發生違約,或者美國的信用評等遭到降級,衝擊的不只是美國,更會波及全球經濟,帶來非常、非常嚴重的後果。


財政的整頓,對經濟成長會有什麼影響?至少在短期內,會帶來負面的衝擊。我們的研究發現,財政赤字每降低一個百分點,隨後兩年的經濟成長率就會減少○.五個百分點。所以我們一直主張,各國政府儘快立法整頓財政,但是等經濟復甦轉強以後,再開始減赤。


這正是我要談的第二個挑戰:成長。總的來說,IMF預測全球經濟在二○一二年將有四~四.五%的成長率,看起來好像不差,但卻非常不均衡,而且下調的風險很高。


新興經濟體快速成長,很大原因是總經政策奏效。就連低所得國家也有不錯的成長,但要注意的是,原物料價格大漲,對許多低所得國家造成了威脅。





世界銀行今年初的報告就估計,糧價節節上漲,已使發展中國家的極度貧窮人口又新增四千四百萬人。包括索馬利亞在內,被稱為「非洲之角」的東非,正面臨幾十年來最嚴重的大飢荒,IMF已經有所準備,要協助這些會員國因應糧食危機。


剛才提到,我們要確保「強健、均衡、可持續」的全球成長,但這還不夠,經濟成長必須能創造就業,否則,失業率過高、教育不夠普及,就會帶來社會問題。


這就是我們必須認真面對的第三個挑戰:社會不穩定。中東、北非發生的動盪,讓我們看到了社會不均衡的成長,如何引發政治變局。而在許多新興和發展中國家,原物料上漲正使社會問題不斷惡化。這些國家需要健全的社會安全網來保障弱勢,還要提供更好的教育來增加人民的工作機會。


社會問題也正發生在工業國家,最明顯的就是年輕人找不到工作,而老一輩的人則極力要保障他們的醫療、退休福利。把這兩個問題加起來,就可能導致專家警告的「世代衝突」。


能創造就業  才是對的成長


事實上,不論富國、窮國,失業和社會不穩定的風險,是所有國家的共同挑戰。所以,我一再強調要追求「對的成長」,也就是能夠創造就業、幫助社會穩定的成長。


面對這些挑戰,IMF能扮演什麼角色、做些什麼呢?



三年前的IMF,是個有點過氣、愈來愈無關緊要的國際組織,然而,一場金融海嘯,讓IMF的角色大翻身。它扮演了危機對策的領導者,及時呼籲各國採取共同的景氣刺激計劃。它也成為可靠的財務伙伴,為陷入金融危機的會員國提供了三千三百億美元的紓困貸款。


今天的IMF,擁有資源、人才和專業,擁有建立基準、進行比較的能力,還能提供高品質的調查與分析。因此,我決定爭取這個職位前,就先問自己一個問題:怎樣才能讓它做得更好?


四C讓IMF效能更好


我歸納出了四個加強IMF效能的原則,剛好是四個C。


首先,IMF必須成為客戶導向(client-focused),聚焦在客戶需求上。誰是我們的客戶?依照規定,IMF最重要的客戶是全球貨幣體系,但每個會員國也都是我們的客戶。我知道,在國際組織使用「客戶」一詞,可能有點奇怪,但我決心推動這個觀念,一方面,我們必須公平地為所有會員國服務,另方面,則要協助會員國,解決個別需求。


第二,如同我開頭所說,IMF必須更加了解國家之間的連動性(connections)。最近我們正在進行一項研究,想要知道全球五大經濟體——中國、歐元區、日本、英國和美國——的政策,如何對其他國家造成影響。例如我們發現,中國經濟的失衡,如果能順利調整,對全球經濟將有正面的溢出效果。  


第三,IMF思考必須更全面性(comprehensive)。在評估個別國家的經濟時,不能只看一般的經濟、金融指標,必須確保其他可能威脅到總經穩定的因素,例如當地的社會與政經議題,也都納入評估。


第四,IMF必須提高公信力(credibility)。我說過,金融海嘯以來,IMF再度成為國際間舉足輕重的機構,但要維持這種影響力,就必須確保高度的公信力。


長久以來,IMF的治理和主導權,始終掌握在工業國家手裡。有很多文章都說,我不該坐上這個位子,因為歐洲早該退到第二線。

我必須說,我現在的角色,不是法國人,也不是歐洲的代表,我就是帶領一八七個會員國的IMF總裁。未來,我的優先任務之一,就是儘快落實配額、投票權的改革,讓所有會員國獲得對等而公平的待遇。


Reference:


http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5021150&page.currentPage=1



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